Humor

drz	2012-05-13, 21:14
	Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy !

drz	2012-05-13, 21:14
	A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi: - Hol voltál egész éjszaka? - Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk. - Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

drz	2012-05-13, 21:13
	Kérdés: Mi a globalizáció? Válasz: Diana hercegnő halála. Kérdés: Mire alapozza a feltevését? Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót viszkit piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akart megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik be az izraeli kormányod miatt.

drz	2012-05-13, 21:13
	Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják. - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar, ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar. - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik: jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe...

drz	2012-05-13, 21:12
	Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele... - S nagyon meglepődött a Macskanő? - Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

drz	2012-05-13, 21:12
	A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának: - Apám, skinhead lettem! Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához: - Anyus, skinhead lettem! Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez: - Bátyus, skinhead lettem! Őtőle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik: - Én csak 1 órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.

drz	2012-05-13, 21:12
	Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által. - Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát. Miután az őr elment, egy láthatóan skót származásúférfi lépett a párhoz és megkérdezte: - Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép? - Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár. - Mert én festettem - felelte a férfi. A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre..

drz	2012-05-13, 21:11
	Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben. - Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem! - Maga is a feleségét keresi? a magáé hogy néz ki? - Az enyém gyönyöru, hosszú combú, vékony, nagy mellu, szôke, hosszú hajú. És a magáé? - Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

drz	2012-05-13, 21:11
	Tisztelt Dolgozók! Kérem, hogy holnap reggel 08:15-ig mindenki adjon le 20 ml vér-, és 20 g széklet-mintát. Ezen minták azért szükségesek, hogy meg tudjuk vizsgálni, hogy a munka a vérében van-e, vagy sz*rik rá.

drz	2012-05-13, 21:10
	Az este összeröffentem a haverokkal egy kis "megbeszélésre". Megígértem a páromnak, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek. De a buli túl jól sikerült, sör, jaeger, még több sör, és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra értem haza. Mondanom sem kell, hogy hulla részegen... Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor az a kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK. Mivel tudtam hogy a párom fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem...és kakukkoltam...még kilencszer. "Megúsztam egy veszekedést" gondoltam, és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a párom mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a párom reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem! Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott. Na ezt megúsztam, CSODÁS!...gondoltam....amikor megszólalt: - Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát! - Igen? És miért szerelmem-kérdeztem remegve. Mire ő: -Hááát...az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt, és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy "BASSZA MEG"...aztán még négyet kakukkolt, és miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, eközben majd megszakadt a röhögéstől.Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.

drz	2012-05-13, 21:09
	Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta: "Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!" "Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára. Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!" A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett! Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők. ..

drz	2012-05-13, 21:08
	A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje. - Uram, a Sára terhes! - Az az ö dolga - dörmögi a székely. - De töled van a gyerek! - Az az én dolgom. - Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dolgod!

drz	2012-05-13, 21:06
	A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentõsök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól: - He, kolléga! Minket mikor látnak mán el? - Mondd cigány - így a mentõs. - Ismered te a színeket? - Hát persze. - Milyen színûek ezek az emberek? - Fehérek. - No és milyen színû ez a mentõ? - Fehér. - Na, látod. Értetek majd a fekete jön...

drz	2012-05-13, 21:06
	Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal: - Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el...

drz	2012-05-13, 21:06
	Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörű leszek tőle. - Ezt a Heineken féláron tudja...

drz	2012-05-13, 21:05
	A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki? - Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli: - Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a Magyar feláll és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt? - Nálunk meg ebből van a legtöbb!

drz	2012-05-13, 21:04
	Két székely támaszkodik a karóján, birkákat legeltetnek. Egyszer megszólal az egyik: - Mit csinál kend? - Gondolkodom. - És hol van a birkanyája? - Azon gondolkodom...

drz	2012-05-13, 21:04
	Kissé zavarban lévo férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnot. - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Már tíz éve, hogy a novéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki: - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusno elképed, megkéri a vevot, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a novérével. Pár perc után vissza is jön. A férfi megkérdi: - Mit tudnak ajánlani, kisasszony? - Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

drz	2012-05-09, 20:10
	A feleség reggel így szól a férjéhez: - Egész éjszaka engem szidtál álmodban! Mire a férj: - Honnan veszed hogy aludtam?

drz	2012-05-09, 20:09
	A feleség odabújik a férjhez és azt mondja neki: - Drágám súgj valami állati mocskosat a fülembe. - Konyha...

drz	2012-05-09, 20:09
	- A tengerre emlékeztetsz... - Miért romantikus vagyok vad és izgalmas? - Nem beteg leszek tőled...

drz	2012-05-09, 20:09
	- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleség a férjének. - Úgy is volt de azóta ateista lettem.

drz	2012-05-09, 20:08
	- Mi az semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét. - Dede... - Akkor miért nem hoztad haza? - Ugyan már nem vagyunk mi kannibálok...

drz	2012-05-09, 20:08
	Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja: - Micsoda állat! - Nyugi nyugi fogom - szól a pasi.

drz	2012-05-09, 20:08
	Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

drz	2012-05-09, 20:07
	A férj és a feleség vitatkozik: - Vedd tudomásul hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna! - Persze hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

drz	2012-05-09, 20:07
	A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínuleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget: - Aztán adnak-e tejet ezek a juhok? - A fehérek adnak - feleli János bácsi. - És a feketék? - Hát, azok is. - És gyapjút adnak-e ezek a juhok? - A fehérek adnak. - És a feketék? - Hát, azok is. - De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között? - Mert a fehérek mind az enyémek. - És a feketék? - Hát, azok is.

drz	2012-05-09, 20:06
	Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta? - De igen! - így a fiúcska. - Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát. A fiú elmenőben még visszaszól: - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az. - Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a t a ló alá tegye, ne a hátára!

drz	2012-05-09, 20:04
	Azt mondja a polgármester a cigánynak: -Figyelj cigány, jönnöd kellene neked is a gátat erősíteni hogyha véletlenül árvíz lesz akkor ne ússzon el a falu. Megkérdi a cigány: -És polgármester úr, ez közügy vagy magánügy? -Hát közügy, mondja a polgármester. -Háát akkor én nem mehetek mert 5 évre el vagyok tiltva a közügyektől.

drz	2012-05-09, 20:03
	FÉRFIAK A rámenős... Hajnali 3-kor totál ré szegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól: - Te vagy a következő... A naiv... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón a felesége sodrófával várja. Mire a férj: - Drágám te már hajnalban sütsz? A pofátlan... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban nem alszik... A pali fog egy széket s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére: - Mit jelentsen ez? - a válasz... - Az első sorban akarok ülni amikor a cirkusz elkezdődik... A pofátlan...még egyszer... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban nem alszik... Mielőtt a nő megszólalna a pasi rámordul... - Csönd legyen vazze elég büntetés az hogy duplán látlak...

drz	2012-05-09, 19:58
	Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelő: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nő az órájára néz, és megszólal: - Valószínűleg munkában.

drz	2012-05-09, 19:57
	Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk: - Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit! Elővezetik a románt, aki így szól: - Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány: - Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után. Harmadszorra előép a magyar. A sejk így szól hozzá: - Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass. - Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar. - Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk. - Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!

drz	2012-05-09, 19:52
	- Hány értelmiségire van szükség egy villanykörte becsavarásához? - Kettőre. Az egyik elkészíti az italokat, a másik meg kihívja telefonon a szerelőt.

drz	2012-05-09, 19:51
	Leszáll az Isten a Földre, és megkérdezi az arabot: - Hé, arab, nem kell kőtábla? - Mi van rajta? - Pl. "Ne ölj!". - Na, húzzál innét a francba! Megkérdezi a cigányt: - Hé, cigány, nem kell kőtábla? - Mi van rajta? - Pl. "Ne lopj!". - Na, húzzál innét a francba! Megkérdezi a zsidót: - Hé, zsidó, nem kell kőtábla? - Mennyibe kerül? - Ingyen van. - Adj tízet!

drz	2012-05-09, 19:51
	Akartok Popsztárok lenni? Fel lehet kötni a gatyót! Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerű popzenei fiúcsapat tagja legyél Mire vagy a legbüszkébb életedben? a/ Megtanultam táncolni és énekelni - 0 pont b/ Erica C. egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejem. Roby D. pedig dobott nekem egy kockacukrot - 5 pont c/ S-es pólóban is tudok úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasam - 10 pont Mi a legfontosabb képesség számodra? a/ Jó a hangom és jól mozgok - 0 pont b/ Nyitott kocsiban sem félek állva, és meg tudom jegyezni a többiek nevét angolul, ráadásul a partit is paaaarinak ejtem, mint például külföldön - 5 pont c/ Erre a választ csak a Kozsó tudja, mer ő a menedzserem - 10 pont Kinél tanultál énekelni és milyen szinten vagy? a/ Konzervatóriumban és jó vagyok - 0 pont b/ Kérdezzétek Janulát, ő a magyar hangom - 5 pont c/ A bodyteremben ment a Sláger Rádió. Egyébként minden a véremben van, mer a fejemben kizárt dolog. De majd a Kozsó megmondja. - 10 pont Mi a kedvenc számod? a/ Elvis Presleytől a Love me tender - 0 pont b/ Amiről forgattuk azt a klipet, hogy állunk a tenger parton és nekem úgy kellett csinálnom, mintha énekelnék - 5 pont c/ Kozsótól az Érintsd meg a Holdat és aztán sírjunk egymás vállán sokáig. De ezt is a Kozsó tudja pontosan. - 10 pont Értékelés: 0 pont: Ha van szakálla, próbálkozzon az Apostolnál, előbb-utóbb úgyis lesz üresedés. 5-20 pont: Tudunk egy helyet a Baby Sistersben, de a műtét költségeit nem vállaljuk. 25-40 pont: Gratulálunk. Ön ideális fiúzenekar lenne. De majd Kozsó megmondja.

drz	2012-05-09, 19:50
	Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja. - Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni! - Csinyád, fiam, de szerintem megharap....

drz	2012-05-09, 19:50
	A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülők mérgesen, zokogva, kétségbeesve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő,őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé. - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudomőt feleségül venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmanházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megod még egyszer

drz	2012-05-09, 19:49
	matematika érettségi Ismeretlen személyek kiszivárogtatták a 2012.évi igen felemelt szintű matematika érettségi tételeket! Szerencsére sikerült hozzájutni.... Lehet gyakorolni.... ... ... ... 1. Kolompár Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 6 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból üzletből. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek, ha a lányok most elsősök? 5pont 2. Egy budapesti szórakozóhelyen három ukrán dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 15.000 Ft, amiből a tulajdonos 12.000 Ft- ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy 496 500 Ft értékű thaiföldi luxusüdülésre? B/ mennyi TB-t spórol meg 1 hét alatt? 12pont 3. Olegnek 19 gramm kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle , hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba? 20pont és 10 év 4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják: - BMW: 60.000 Ft - Merci: 80.000 Ft - Toyota: 35.000 Ft - Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 10 pont 5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől? 6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69db) cicusát egzotikus nemibetegségekkel láthassa el? 7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért adható arany Rolex karórát akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 20.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 10.000 Ft veszteséggel jár .Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 8. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm sz@rt nyom ki magából , és a fővárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 10 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges? 9. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akumlátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta. A/, Ha egy akkumlátor ára 400.000Ft, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen? B/, Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra és a veszélyes vasúti kereszteződéseket is lezárnák, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV? 10. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 50%-a tűnt el és közben 100 Milliárd Ft-al adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselőnek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön és az ország teljesen lepusztuljon?

drz	2012-05-09, 19:47
	Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének: - látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Most itt vagyok 70 évesen, a életbe, vadon terem és én nem tudok lehajolni érte

drz	2012-05-09, 19:47
	Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: -Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába. Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg: -Azt hiszem az én nőm már halott volt. -Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt? -Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben! -Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt! -Boszorkány?! Honnan veszed ezt? -Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!

drz	2012-05-09, 19:46
	A rendőrt elküldi a felesége a boltba: - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet! Hazajön a rendőr tíz margarinnal. - Volt tojás!

drz	2012-05-09, 19:44
	Bemegy a szőke nő az üzletbe. - Azt a miniszoknyát kérném - mondja. Mire az eladó: - Hölgyem, az egy öv!

drz	2012-05-09, 19:43
	A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát. - Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen? - Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

drz	2012-05-09, 19:43
	A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul: - Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal! A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel: - Én megcsinálom! - Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír. - Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

drz	2012-05-09, 19:42
	A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán. - Ez nem lehet igaz! Hogy történt? - Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam. - Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?

Huli65	2012-05-05, 07:42
	Villáminterjú az NDK-s úszónővel. -Mit üzen azoknak akik megkérdőjelezik a női mivoltját? -Lesz...phatnak!

VLACI	2012-05-03, 22:26
	dani416! Az USA-ban a használati utasításból hiányzó részletek miatt nagy divat a pereskedés. Lehet, hogy Wolff/Farkos úr arra alapozza a keresetét, hogy nem írták le neki, egy ilyen motorról abszolúte nem szabad a lányokat nézegetni, mert az ilyen motorra ők visszanéznek, s a szemük pillantásának kiszámíthatatlan, tartós utóhatása lehet...

Huli65	2012-05-03, 20:40
	Okoska bemegy a boltba,felmutatja az öt ujját!! -Mit kér uram?? -Öt Nővel lesz randim,--öt óvszert Másnap megint megy, felmutatja az öt ujját --TUDJUK óvszert. --Kézkrémet ,nem jöttek el a csajok

dani416	2012-05-03, 16:15
	nem tudja valaki, hogy hol lehet ilyen motort venni? Link

tdk75	2012-05-01, 12:26
	‎- 6 db óvszert kérnék! - Zacskót adjak? - Neeeeeem köszi...szép a lány!

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53