Humor

drz	2012-03-19, 19:05
	Cigány bemegy a munkaközvetítőbe. - Dolgozni szeretnék! - Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnő, céges BMW sofőrrel. - Ne vicceljen már... - Nem én kezdtem!

drz	2012-03-19, 19:05
	Megígérik a cigánynak, kap 1 millió forintot, ha kiugrik egy repülőből ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott lesz a lépcsőn a bőrönd, benne a pénzzel. Rendben. Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi... Próbálja mégegyszer. Semmi... Próbálja a tartalékernyőt. Semmi... -Na, b*** meg, ha a bicikli sem lesz ott...

drz	2012-03-19, 19:04
	Cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász: - No cigány, kérsz egy harapást? Cigány: -Igen! Juhász: -Bodri! Csibész!

drz	2012-03-19, 19:04
	Milyen a cigány-triatlon ? Cigány leszalad a strandra, úszik egyet, aztán hazabiciklizik.

drz	2012-03-19, 19:04
	Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok, a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét . Megérkezik a mentő, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglakoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól: - He, kolléga! Minket mikor látnak mán' el? - Mondd cigány! - így a mentős. - Ismered te a szineket? - Hát persze. - Milyen színűek ezek az emberek? - Fehérek. - No és milyen színű ez a mentő? - Fehér. - Na látod ...Értetek majd a fekete jön...

drz	2012-03-19, 19:03
	- Mi az? Két roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival? - - Pazarlás A Zsiguli öt személyes.

drz	2012-03-19, 19:03
	Két roma beszélget: - Mikor voltál legutóbb könyvtárban? - Két éve. - És mit vettél ki? - A fénymásolót meg a videót!

drz	2012-03-19, 19:02
	Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a cigányt: - Hát Te mit csinálsz? - Hát... koncentrálok. - mondja a cigány. Erre a skinhead: - Ne d már meg, pont olyan tábort szervezek!

drz	2012-03-19, 19:02
	A cigány meg a jedi beszélget. Mondja a jedi: - Velem van az erő! Cigány: - Velem meg a fél falu!

sanyi75	2012-03-19, 12:18
	A nõk olyanok, mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés idõt töltesz bennük.

Szeki	2012-03-19, 11:27
	Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot. - Mit szólnál a bungee jumpinghoz? – kérdi az egyik. - Az szóba se jöhet! – feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

Rumi	2012-03-18, 14:16
	- Kérdés: Mi a globalizáció? - Válasz: Diana hercegnő halála - Kérdés: Mire alapozza a feltevését? - Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz.....

Szeki	2012-03-18, 12:37
	A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja: - Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom! A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít. Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát. - Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk? - Semmi baj, megérkeztünk haza. - Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör? - Tegnap metróval jöttem.

Szeki	2012-03-18, 11:01
	Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát: - Móricka, mije van a libának? - Szeme! - Móricka, és még mije van a libának? - Másik szeme! - Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van? - Párnával! - És Móricka, mi van a párnában? - Toll! - Tehát akkor Móricka, mije van a libának? - Szeme!

Szeki	2012-03-18, 11:00
	A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált: - Van ott fenn valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát! A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott valaki más is?

Szeki	2012-03-18, 10:59
	Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja. Kérdezik tőle: - Mi történt magával bátyám? - Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Szeki	2012-03-18, 10:58
	Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni. Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni. Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott: - Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben! A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában: - Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott. Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket. Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani. A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta: - Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett! A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt: - Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

Szeki	2012-03-18, 10:57
	Három jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első: - Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat! A második: - Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest! Mondja a harmadik: - Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón! Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első: "Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő." Megkapja a második is: "Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága." A harmadik egy lelkendező levelet kap: "Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!"

Szeki	2012-03-18, 10:55
	Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik: - Látod azt a kockás sapkájú fickót? - De hát itt mindenkin kockás sapka van! - Jó, de azt, amelyiken piros ing van! - De hiszen itt mindenkin piros ing van! A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja: - Na, szóval azt a fickót, látod már? - Igen. Mi van vele? - Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!

Szeki	2012-03-18, 10:53
	Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr: - Mit árulsz, fiacskám? - Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek! - És mennyibe kerül? - 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne. A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza: - Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van! - Látja milyen gyorsan hat az almamag?

Szeki	2012-03-18, 10:53
	Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mit teszünk? - Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Szeki	2012-03-18, 10:52
	Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak: - Parancsnok úr, jön két indián! - Barátok, vagy ellenségek? - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

Szeki	2012-03-18, 10:51
	Angliában egy utazó bekopog a "György és a Sárkány" nevű fogadóba. Egy mogorva nő nyit ajtót: - Kaphatnék egy kis élelmet és szállást? - Nem! - mondja a nő és bevágja az ajtót. Az utazó nem adja fel és újra bekopog. Megint a nő nyit ajtót, egyből mondja neki az utazó: - Nem beszélhetnék inkább Györggyel?

Szeki	2012-03-18, 10:51
	Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak: - Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra? - Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog. A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta. A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja: - Na van még valami érdekesség? A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve: - Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért? - Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!

Szeki	2012-03-18, 10:50
	Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra. - Uram, a csirkével mi a szándéka? - kérdi a pénztáros. - Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket. - Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba! A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet. A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét: - Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját! - Na és? Mit esel pánikba, már láttál olyat, nem? Egyet láttál, mindet láttad - nyugtatja a barátnő. - Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!

Rumi	2012-03-17, 16:12
	Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél. Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti. - A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Bozso	2012-03-16, 22:53
	Olvasható így is. Link

drz	2012-03-16, 20:27
	Egyik szőke nő felhívja a másikat: - Te, nálatok sincs melegvíz? - De van, csak hideg.

drz	2012-03-16, 20:27
	A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal. - Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé? A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel: - Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne. - Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.

drz	2012-03-16, 20:27
	Seggbelőtték, mert takarta a tévét MTI Túl lassan állt el a tévé elől egy 9 éves fiú, ezért farba lőtte apja légpuskával. Az eset az Egyesült Államokban történt, az apa nem verte nagydobra. A gyerek viszont megírta egy iskolai fogalmazásban a - megfogalmazása szerint - "fájdalmas délutánt apuval, amikor meglőtt légpuskával". A tanár a művet továbbította a hatóságokhoz, a 36 éves apa pedig most bíróság elé kerül. Akár hat év börtönt és 10 ezer dollár - 2,2 millió forint - bírságot is kaphat kiskorú bántalmazásáért. Védekezésül azt hozta fel, hogy szándékosan a gyerek egyik farzsebére célzott, ahol duplavastag az anyag, így kevésbé sérülhetett fia. A "gyengédség" ellenére az apa nagy ostobaságnak értékeli tettét. "Utána egyből mondtam a fiamnak, hogy csak akkor nyúlok hozzá, ha puszit adok neki, megölelem őt vagy megcsiklandozom" - mondta a férfi.

drz	2012-03-16, 20:26
	- Anyu, anyu! Leszakadt a szövet macim keze! - Nem baj kislányom, vedd elő a fiókból a takarékszövetkezet!

drz	2012-03-16, 20:24
	Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz.

drz	2012-03-16, 20:24
	Egy öregúr üldögél magában egy padon a parkban, amikor leül mellé egy punk. Az öreg elkezdi nézni a punkot, közelről vizsgálgatva a színesre festett haját. A punk odafordul az öreghez: - Mi van tata, mi a francot bámulsz? Még soha életedben nem csináltál semmi radikális és rendkívüli dolgot? - Hát ... amikor fiatal voltam, egyszer közösültem egy papagájjal. Most azon gondolkodom, lehet hogy a fiam vagy?

drz	2012-03-16, 20:24
	Egy ember kihívja a TV szerelőt és elmondja neki a hibát: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak ...blink...elment a hang.

drz	2012-03-16, 20:23
	Szőke és a barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a barátnőjét: -Miért álltunk meg? -Kifogyott a benzin! -De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, hanem tovább vezetek.

pizzafuci	2012-03-16, 19:24
	Rumi: jó poén

Rumi	2012-03-16, 14:31
	Bocsi Csabi... - Mi a kannibálok kedvenc gyors kajája? - A pizzafutár.

Kopasz	2012-03-14, 12:12
	cbjani: Ezt még Én sem tudnám überelni

cbjani	2012-03-14, 06:04
	Link

drz	2012-03-13, 21:36
	REPSOLlaci: Dehogy jó! Copyzott avas!!

REPSOLlaci	2012-03-13, 20:29
	drz: ez jó !!

drz	2012-03-13, 18:40
	A tanárnő megkérdezi az osztályt: - Ha öt madár ül egy kerítésen, és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen? - Pistike jelentkezik. Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor. - A tanárnő bólint, a helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod. - Erre Pistike: Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél? - A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol. Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja. - Pistike: A helyes válasz, amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása.

drz	2012-03-13, 18:39
	A szőke nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét: - Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől? - Melyiktől?

Szeki	2012-03-13, 10:04
	Két farmer dicsekszik Amerikában: - Az én birtokom olyan nagy, hogy ha reggel elindulok az autómmal, akkor csak este érek a másik végére. - Hát igen ... - mondja a másik - Nekem is volt már ilyen autóm!

drz	2012-03-12, 18:02
	Nyilvánosságra hozták pénteken a világ legostobább haláleseteit jutalmazó Darwin-díj 2008-as nyerteseit. Az első helyen az a brazil pap végzett, aki több száz héliummal töltött lufival akart repülési rekordot dönteni, de az Atlanti-óceán felé sodródott, és mivel nem tudta használni a pont az ilyen esetre magával vitt GPS-készüléket, képtelen volt megmondani a mentőalakulatoknak, hogy hol van. Az 51 éves Adelir Antonio áprilisban szállt fel több száz héliummal töltött lufival, hogy megdöntse a 19 órás repülési rekordot. Eredetileg végig a szárazföld felett akart maradni, de a szél az Atlanti-óceán felé sodorta. A pap úgy gondolta, teljesen felkészülten vágott neki a kalandnak: hosszú időn át is kényelmes széket választott, mentőmellényt viselt, valamint műholdas telefon, és globális helyzethatározó (GPS) készüléke is volt. Csak egy dolgot felejtett el: megtanulni a GPS-készülék használatát. Így amikor már mélyen a tenger felett járva telefonon segítséget kért, nem tudta megmondani merre jár. Ahogy a Darwin-díj fogalmaz: "a GPS helyett istent követte, aki egyesen a mennyországba vezette". A második helyezett egy olasz férfi lett, aki júliusban saját testével próbálta védeni drága sportautóját egy felé tartó vonattól. A 68 éves férfi egy lámpa előtti sorban araszolva rágurult egy vasúti kereszteződés sínjeire, és ott ragadt, mivel előtte nem mozdultak az autók. Amikor autója elé és mögé leereszkedett a sorompó, a férfi kiugrott a kocsiból, és elkezdett szaladni - a vonat felé, karját lengetve, hogy megállásra bírja. Harminc métert repült, és már nem tudták újraéleszteni. Őt egy csehországi fémtolvaj követi, aki márciusban halt meg, miközben egy használaton kívüli épület liftaknájában fémkábelt akart lopni. A férfi a liftakna alján állva egy fémfűrésszel, izzadságos munkával vágta el a látszólag a semmibe vesző feszes kábelt, így már semmi nem tartotta az akna tetején lévő ellensúlyt, ami engedve a gravitációnak, egyre gyorsulva csapódott a tolvajra. Említést érdemelt még az a 46 éves brit férfi, aki egy olasz sípályán egy védőkorlátról levett habszivacsból készített alkalmi szánkón csúszott le két barátjával. A hibát ott követték el, hogy ugyanazon a lejtőn kezdtek el erősen gyorsulva csúszni, amelynek védőkerítését megszabadították a puha anyagtól, és a kerítést pont a csupasz részén találták el. A brit férfi azonnal meghalt, miután lefejelte a kerítésoszlopot. A Darwin-díjat 1995 óta osztják ki az adott év legostobább halált halt embereinek, ezzel a kitüntetéssel értékelve, hogy kivonták magukat az emberiség génállományából.

Szeki	2012-03-12, 09:19
	A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától: - Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk? - Az, az ég, kisfiam. - S mi az a ragyogó sárga az égen? - Az a nap, kisfiam. - És az a pompás zöld körülöttünk? - Az a fű, kisfiam. - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz*rban? - Ez a hazánk, kisfiam!

Szeki	2012-03-12, 09:16
	- Doktor úr, állandóan a póker jár az eszemben! – mondja a szerencsejátékos. - És miért gondol a pókerre? - Erre gondol a pók? Ezt nem is tudtam.

drz	2012-03-11, 20:40
	Dísztárcsalopás közben áthajtottak a kezén Index Egy díjátadón összegyűjtötték az Egyesült Államokban 2008-ban indított legfelháborítóbb bírósági eljárásokat. Sokszor egészen nevetséges esetekben ítéltek meg kártérítést, egy garázsban ragadt betörő például félmillió dollárt kapott. Jogászok szerint a rossz gazdasági helyzet miatt 2009-ben a korábbinál is többen próbálkoznak majd a könnyű pénzzel kecsegtető perekkel. Az Egyesült Államokban évente megrendezett Stella díjátadón bemutatták a 2008-ban indított legfelháborítóbb polgári peres eljárásokat. A kaliforniai lapkiadó és újságíró Randy Cassingham által még hét éve alapított díjat Stella Liebeckről, egy új-mexikói asszonyról nevezték el, írja a Telegraph. Liebeck 1992-ben 2,86 millió dollárra (kb. 600 millió forint) perelte sikeresen a McDonald's-ot, amiért állítása szerint az egyik gyorsétteremben megégette őt a túl forró kávé. A korábbi évekhez hasonlóan 2008-ban is bőven voltak meglepő esetek. Egy asszony például 113 ezer dollárt harcolt ki, miután egy philadelphiai étteremben barátja arcába löttyintette az italát, majd a kiömlött folyadékon megcsúszott és eltörte a csuklóját. Egy arkansas-i férfinek pedig 14 ezer dollárt és az orvosi költségek megtérítését ítélték meg, amiért fenékbe harapta az egyik szomszédja kutyája, miután légpuskával többször is meglőtte az állatot. Kara Walton Delaware-ben kapott 12 ezer dollárt, miután két fogát is kitörte, amikor leesett egy bár mellékhelyiségének az ablakából, amin keresztül megpróbált bemászni. Texasban egy másik nő sikerrel perelte egy bolt tulajdonosait, akiknek az üzletében megbotlott saját gyerekében és ezért eltörte a csuklóját. A legjobban mégis egy washingtoni ügyvéd járhat, aki többek között az okozott sokkra hivatkozva 65 millió dollárt követel egy vegytisztítótól, ami elvesztette a nadrágját. Az ügyben egyelőre még hoztak ítéletet. Számos esetben bűnözők is sikerrel követeltek kártérítést. Terrence Dickson egy családhoz akart behatolni, azonban a betörő egy hétig bent ragadt a garázsban, amiért végül félmillió dollárral lett gazdagabb. Carl Truman pedig 74 ezer dollárt kapott Kaliforniában, miután áthajtott a kezén a szomszédja, akinek az autójáról éppen a dísztárcsákat próbálta lelopni. Több jogász szerint a gazdasági helyzetre való tekintettel 2009-ben még az előző évnél is többen bepróbálkoznak majd az efféle kreatív pénzkereseti lehetőségekkel. „Szándékosan fura dolgokat raknak a szendvicsükbe, aztán perrel fenyegetik meg a gyorséttermet" - mondta Jim Fedalen, egy kaliforniai ügyvéd a Telegraphnak. „Meg lennétek lepve, ha tudnátok mennyi vállalat fog kifizetni több ezer dollárt. Még akkor is, ha átverést sejtenek a háttérben, inkább elkerülik a perrel járó negatív hírverést." Szerinte a bírók legtöbbször a sértettek pártjára állnak, és teljesen nevetséges ügyekben ítélnek meg kártérítéseket.

drz	2012-03-11, 08:14
	Vidéki riport A Duna tévések lemennek vidékre, hogy bemutassák, hogyan élnek ott az emberek, hogy telik egy nap falun. Megkérik az egyik parasztbácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni reggeltől estig. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pálinkát. - Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már korán reggel ivással kezdik a napot. Tudja mit? Mondja helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot. Na, tessék. Fölvesszük újra. - Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok a fészerben, oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot. Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még át szoktunk menni a Józsihoz, mert neki saját nyomdája van...

FZ6VARGA	2012-03-10, 22:19
	drz: Ez király

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53