Humor

patrik	2010-12-12, 21:58
	80 éves nagyapa betelefonál a rádióba: - Halló a játékra jelentkeznék! - Nagyszerű Lenne három kérdésem, felkészült? - Igen! - Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele? - Bicikli! - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az? - Autó! - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülő! - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb! - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Természetesen! - Mi az az utca sarkon áll és pénzért árulja magát? - Hát kurv@! - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

patrik	2010-12-12, 21:56
	Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros) Csiribiri, csiribiri, jó Isten, nem hogy lóf@sz, ló sincsen!

patrik	2010-12-12, 21:55
	Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

patrik	2010-12-12, 21:53
	Két parasztember beszélget: - Te, szerintem az új szomszéd abszolút nem ért a mezőgazdasághoz! - Miből gondolod? - Egy hete elvetette a kertben a töpörtyűt, és most azt várja, hogy mikor kel ki a kismalac.

Szeki	2010-12-12, 20:11
	Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Mrs. Wood, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Mrs. Wood, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Szeki	2010-12-12, 20:05
	Pistike bemegy a kisállat-kereskedésbe, és meglát egy teknőcöt. - Tessék mondani, ez mennyibe kerül? - 1000 forint, fiacskám. - És tok nélkül?

Szeki	2010-12-12, 20:03
	Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának: - Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol? A barátja kinéz az ablakon, és így szól: - Drágám, már vagy három órája havazik...

Szeki	2010-12-12, 14:27
	Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval !

Szeki	2010-12-12, 14:26
	Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba. - A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat. Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte: - Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe. Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.

csuti71	2010-12-11, 21:02
	Nem gyenge! Link

cbjani	2010-12-10, 18:45
	Simson Fun Club 2010. Link

Rumi	2010-12-10, 06:22
	A motoros természetrajza: Link

Szeki	2010-12-07, 05:48
	Mi az élet 4 szakasza? 1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás. 2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás. 3. Amikor te vagy a Mikulás. 4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás.

patrik	2010-12-06, 22:40
	Tudni illik, mit illik: - Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának? - Az a f*sza, kisfiam, azzal b*ssza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!

patrik	2010-12-06, 22:39
	A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket: - Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él? - Medve! - kiabálják a gyerekek. - Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is! A tanító néni folytatja: - Mi az, zöld, fűben van és ugrik? - Béka! - kiabálják a gyerekek. - Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is! Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit: - Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja: - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

patrik	2010-12-06, 22:38
	Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül. Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki: - Úgy megb*sznám. - Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök? Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz: - Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?

patrik	2010-12-06, 22:38
	- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz.... - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Szeki	2010-12-03, 18:12
	Mese a négy emberről Ez a mese négy emberről szól. Úgy hívták őket: MINDENKI, AKÁRKI, VALAKI és SENKI. Történt egyszer, hogy egy nagyon fontos feladattal kerültek szembe. Kéréssel fordultak hát MINDENKIhez: ugyan, végezné már el! Mivel MINDENKI biztos volt abban, hogy VALAKI majd csak meg fogja csinálni, ezért - noha AKÁRKI is képes lett volna rá - jó ideig SENKI sem fogott hozzá. Egyszer csak VALAKI méregbe gurult: hiszen ez MINDENKI dolga! Azonban MINDENKI titokban arra gondolt, hogy majd bolond lesz éppen ő bajlódni egy olyan munkával, amit AKÁRKI el tud végezni. Eközben SENKI nem tűnt fel, hogy MINDENKI ügyesen kibújt a feladat alól . . . A vége az lett, hogy MINDENKI megorrolt VALAKI-re, mert SENKI nem volt hajlandó arra, amit AKÁRKI megtehetett volna....

Szeki	2010-12-03, 11:27
	( Klikk a képre a nagyításhoz ) Mennyivel mehetett

Szeki	2010-12-02, 19:56
	A Kínai fogamzásgátló használati utasítása: Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén. Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum. Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való. Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan. Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart. Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember. Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli.

Szeki	2010-12-02, 19:52
	Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket... renye-hunya aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer tette mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban? "Nem" válaszolta a felesége. "Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát."

drz	2010-12-02, 15:00
	Egy szőke bemegy a boltba hogy vegyen egy kis édességet a gyerekének. Kiválaszt kétféle cukorkát, majd viszi leméretni. - 14 deka - mondja a boltos. - Az meg hogy lehet? - kérdi a szőke. - Az egyik adag 7 deka, a másik is, 7+7 az pedig 14. - Én másként tudom - mondja a szőke. - 7+7 az 11! - Micsoda? - kérdi a boltos. - Ezt meg honnan veszi? - Vegyünk például engem - kezdi magyarázni a szőke. - Van 4 gyerekem az első férjemtől. Aztán újra férjhez mentem, a mostani férjemnek is 4 gyereke van az első házasságából. Aztán, miután összeházasodtunk, született 3 közös gyerekünk. Szóval nekem is van 7 gyerekem, meg a férjemnek is, kettőnknek együtt mégis csak 11 gyerekünk van! Szóval, nyilvánvaló, hogy 7+7 az 11! A boltos további vita nélkül beütötte a 11 dekát a pénztárgépbe. Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti: - Mik ezek az arcodon, nagyapa? - Ráncok. - És ezeket Isten adta neked? - Igen, engem még nagyon régen teremtett. A kislány végigsimítja a saját arcát: - És engem is Isten teremtett? - Igen, de téged még nem olyan rég. - Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem? Kisgyerek kérdi az apjától: - Apu, te még növésben vagy? - Ugyan, dehogy! Miből gondolod? - Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon. Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá: - Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében. Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi: - A házasság pedig a számla a fényért... A mozi pénztárnál: - Tessík mondani, jáccák aztat a filmet, amiben a cigányok legyűűzik Bruszliiit? - Nem! - És aztat, amiben a cigányok legyűűzik az Artur Király lovagjait? - Nem. - És aztat, amiben a cigányok lesznek a világ urai? - Azt sem! - Há akko mit jáccanak? - Azt, amiben a cigányok nem kapnak segélyt, mert becsületesen élnek és minden nap dolgozni járnak. A kölkeik pedig iskolába, meg óvodába. A börtönökben pedig csak elvétve találni cigányt. Kérnek rá jegyet? - Nem kérünk! Útájjuk a fantasztikus filmeket!

drz	2010-12-02, 14:59
	Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd sírni: - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: - A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik,biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak? Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden: - Akkor megd...d újra.

Szeki	2010-12-01, 06:16
	Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa sajátkezűleg vágott le... A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba és azt mondja a testvérének: - Úr isten, nehogy megedd! Ez egy faß! :-))

Szeki	2010-12-01, 05:46
	A Férj egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Férj újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá: - Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra? Neje nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Férj épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte neje vállát, és azt mondta: - Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék! Asszonya belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Férj fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze. - Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...? Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt: - Na ide hallgass! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem . ..

Szeki	2010-12-01, 05:43
	A szőke idegesen felhívja a barátját: - Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem! - Minek kellene kijönnie belőle? - A dobozon egy tigris van. A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja: - Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt vissz*rakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

patrik	2010-11-29, 22:24
	Fiú a lánynak: - Mondd, te miért akarsz velem csak napos időben találkozni? - Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk!

patrik	2010-11-29, 22:22
	Két székely beszélget: - Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba! - És? - De a te lányod kézírásával!

patrik	2010-11-29, 22:21
	A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba: - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet! Hazajön a rendőr tíz margarinnal: - Volt tojás!

patrik	2010-11-29, 22:21
	Megállítja a rendőr az autóst. - Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca. - Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok. - Itt nem lehet megfordulni. - Akkor tolatok majd. - Tolatni sem szabad. - Akkor itt hagyom a kocsit. - Csakhogy itt tilos a parkolás. - Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

patrik	2010-11-28, 19:05
	Te, Józsi, be kell vallanom neked valamit... - Mit? - Hogy lefeküdtem anyáddal. - Jaj, apu, menjünk haza, nagyon részeg vagy!

patrik	2010-11-28, 19:04
	Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban: "Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban". A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba. - Mit óhajt? - kérdezi a hölgy. - A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem. - De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban! - Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

patrik	2010-11-28, 19:02
	Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr. - Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése. Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi: - Hát most meg mit nevet? - Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...

patrik	2010-11-28, 19:01
	Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik: - Te, tudod-e, mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól. - Na látod, ez a vagánykodás. A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult. - Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás? - Nem tudom. A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta. A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja: - Apád hol van? - Még kinn vagánykodik az erdőben.

patrik	2010-11-28, 19:00
	A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja: - Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk. - Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal? - Igen. - Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze? - Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

papyrus	2010-11-28, 16:55
	Ha nagy jeszek ,megmentem a vijágot ,meg a pöcéket!

Szeki	2010-11-28, 08:19
	Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja... Hétfőn megyek a pénzért...

patrik	2010-11-28, 01:57
	Lőgyakorlaton elkiáltja magát a parancsnok: - Tűz! Mire az egyik újonc: - Hol?

patrik	2010-11-28, 01:56
	A katona, aki egy baráti, de távoli országban teljesít szolgálatot, három levelet küld a családjának. Az első: “Kedveseim! Nem írhatom meg, hogy pontosan hol vagyunk, de tudatom veletek, hogy tegnap egy oroszlánt lőttem!” A második levél: “Kedveseim! Nem írhatom meg, hogy hol vagyunk, de tegnap egy bennszülött nővel háltam.” És a harmadik: “Azt, hogy hol vagyok, sajnos most sem írhatom meg, de az orvos azt mondta, jobban jártam volna, ha az oroszlánnal hálok.”

patrik	2010-11-28, 01:55
	- Lépjenek elő azok, akik szeretik a muzsikát! – bömböli az őrmester a felsorakozott katonáknak. Öten kilépnek a sorból. - Mit kell énekelni? – kérdi az egyik. - Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.

patrik	2010-11-28, 01:54
	Távirat érkezik a laktanyába: Kovács honvédnak meghalt az apja. A százados utasítja az őrmestert, hogy tapintatosan adja a fiú tudtára a váratlan rossz hírt. Az őrmester sorakozót vezényel és elbődül: - Akinek él az apja, egy lépést előre lép! Kovács, maga lépjen vissza.

patrik	2010-11-28, 01:53
	Két férfi beszélget: - Te mióta dolgozol ennél a cégnél? - Mióta megfenyegettek hogy kirúgnak.

Szeki	2010-11-27, 21:21
	Feleség a férjnek, reggel 9 órakor: - Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát? - Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek délután 1 órakor: - Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked? - Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes. Feleség a férjnek, este 6 órakor: - Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest? - Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes. - Na azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

dl650	2010-11-27, 20:39
	Szeki : húzz bele ! Patrik lenyomott Patrik: nagyon jót nevettem.... (fifi)

Szeki	2010-11-27, 19:31
	Az esküvő után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet. - Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor egyáltalán nem fog érdekelni milyen a hajad.

Szeki	2010-11-27, 19:30
	A női orgazmus akár 7 féle is lehet 1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen..... 2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne.... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne.... 4. Az utazó: Ah, mingjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem.... 6. A követelődző: Még, még, még, még...... 7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek....

patrik	2010-11-27, 16:44
	Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz: - Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk? A nagyi elmosolyodik: - Dehogynem, nagyon is...

patrik	2010-11-27, 16:43
	Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást. - Te, Pisti, mit keresel? - Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot. Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal: - Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

patrik	2010-11-27, 16:42
	Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a k*rva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

patrik	2010-11-27, 16:41
	- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben? - Akkor született Kossuth Lajos. - Nagyon jó. És 1805-ben? - Akkor lett hároméves

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53