Humor

drz	2012-03-10, 22:02
	Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi: - Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz? Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal: - Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést. Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból: - Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni? Gyurcsány rávágja: - A Pokolba! Erre Szent Péter: - Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad? Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert: - Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek? Erre Lucifer így szól: - Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...

drz	2012-03-10, 22:02
	Mi a legszebb a férfitesten? - A nő.

drz	2012-03-10, 22:02
	A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól: - Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak! Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált: - Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

drz	2012-03-10, 22:01
	Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros) Csiribiri, csiribiri, jó Isten, nem hogy ló, ló sincsen!

Bozso	2012-03-10, 08:16
	Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének: - Gyere, Géza, feküdj a hullámra! - Na ne, még élve se kívánlak...

Bozso	2012-03-10, 08:05
	A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt - Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire az egyik nő közbeszól - A puhától pedig idegbajt, de azonnal.

drz	2012-03-08, 23:10
	A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni. Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van. A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi: - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi: - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni? - Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

Bozso	2012-03-08, 22:41
	Pár érdekesség a nagyvilágból Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatottszexuális kapcsolatért halálbüntetés jár. Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemiszerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csaktükörből nézheti őket. A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemiszervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik Fejet vágják le?) Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a fő foglalkozásuk az,hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?) Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő férjet, de a saját kezével kell tennie.Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal. (Nem megy ki a fejemből ez a Guam .) A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy topless dolgozzanak. (Vajon pályázni kell erre a guami állásra?) A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelenvan, hogy tanúsítsa az aktust. El tudod képzelni, amint az anyós nézközben...? (Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el azönéletrajzomat?) A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel, és annak a lányával.Egyikük várhat az ágy végénél. (És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.) Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni. (Milyen messze van innen Guam ?)

dani416	2012-03-08, 12:22
	Sárgabika: pont ez a bajom nekem is. veszélyeztetve és kirekesztettnek érzem magamat. és nem csak olaszliszka fele.

vicus	2012-03-08, 10:36
	Sárgabika: Ez nagyon tuti

TOOT	2012-03-08, 10:28
	Sárgabika: Ho hóóó! Tudtam ,csak nem tudtam ,hogy a svájci sapka ő lenne. Ahogy mondtad ,hogy néz ki meg volt....

Sárgabika	2012-03-08, 09:03
	TOOT: -nak ajánlom aki nem tudja milyen a svájci sapi..-))) YouTube video

Sárgabika	2012-03-07, 16:10
	drz: nem csak lennevan

drz	2012-03-07, 15:50
	Sárgabika: Rasszizmus?? Itt ugyan nincs rasszizmus. Bár igény lenne rá.

Sárgabika	2012-03-07, 15:46
	Rasszisták fúúújj

Kopasz	2012-03-07, 15:37
	drz: Szeki: jóóó volt...

Szeki	2012-03-07, 07:01
	drz: Erre csak annyit tudok mondani, hogy teljes mellszélességgel az otthon szülés mellett vagyok! Mindenki szüljön otthon! Pl. a cigány Indiában, a kínai Kínában, és így tovább

drz	2012-03-06, 22:36
	* NAGYON FONTOS SZTRÁJK KÉSZÜL * Nincs nekünk elég bajunk, na, most még ez is....... Országos sztrájkra készülnek a cigányok Egyes értesülések szerint határozatlan idejű országos sztrájkot hirdetnek hétfőre a magyarországi cigányok és cigány érdek-képviseleti szervezetek. Név nélkül nyilatkozó roma honfitársaink elmondták: Hétfőtől - nem veszik fel a segélyeket, - minden réz és alumínium a helyén marad, - a magányos nyugdíjasokat és erdőket elkerülik, - átmenetileg az autós lincseléseket is felfüggesztik és - petícióban köszönik meg az értük és helyettük dolgozó magyar munkavállalóknak az eltartásukat. A petícióban ez áll: amennyiben továbbra is hasonló elbánásban lesz részük, úgy az egész cigányság kénytelen lesz elhagyni Magyarországot és véglegesen Indiába kitelepülni. (Na, hagyd abba az olvasást meg az álmodozást! Menj a dolgodra, fizesd be az adódat, hogy legyen miből eltartani őket.)

Szeki	2012-03-06, 18:33
	- Mi a különbség egy kisebb hadihajó és egy pici cica között? - Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Szeki	2012-03-06, 18:33
	A festő így szól a szőke modellhez: - Most pihenhet egy kicsit, amíg a hátteret festem. - Rendben. Akkor most megforduljak?

Szeki	2012-03-06, 18:32
	Hölgyem, meghívhatom egy italra? - Sajnálom, de az alkohol árt a lábaimnak! - Megdagadnak tőle? - Nem, szétnyílnak...

Szeki	2012-03-06, 06:08
	- Mi az abszolút lehetetlen? - Veterán kamikaze találkozó. --- - Mi az abszolút lehetetlen? - Lakatlan szigeten a tömegszex. --- - Mi az abszolút rasszizmus? - Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet. --- - Milyen az abszolút tavasz? - Amikor még a mellbimbó is kivirágzik! --- Két barát beszélget Mondja az egyik: Az én anyósom egy angyal. Erre a másik: Jó neked... Az enyém sajnos még él.

Szeki	2012-03-06, 06:07
	- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között? - Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

REPSOLlaci	2012-03-05, 12:43
	Szeki: jóóóóó !

Szeki	2012-03-05, 12:37
	( Klikk a képre a nagyításhoz )

Szeki	2012-03-05, 12:17
	Nemzetközi káromkodóversenyt rendeznek, az nyer, aki ismétlés nélkül a leghosszabb ideig tud káromkodni. Kezd a francia, 1 perccel, majd jön az angol, ő 2 percig, az őt követő német 5 percig bírja. Végül bejön a magyar is, de megbotlik a cipőfűzőjében és elvágódik, mire éktelen káromkodásba kezd. Fél óra múlva abbahagyja, majd így szól: - Elnézést, kezdhetem?

zohan	2012-03-04, 21:19
	Az hagyján hogy a bázismotor honlapján nem keresőbarát a kipuFFogó, de hogy 2 effel van írva ,....cök vicces..... ( persze csak ha nem direct ) Link

Szeki	2012-03-04, 09:32
	zohan: Ma inkább pihenőnap lesz! Azért egy kis favágást beiktatok!

zohan	2012-03-04, 09:21
	Szeki: ...így sosem lesz kész a ház ......

Szeki	2012-03-04, 09:19
	Tudod, hogy a rézkábel hogyan keletkezett? - - Két skót egyszerre talált egy egypennyst.

Szeki	2012-03-04, 09:19
	A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést: - Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot? - Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel. - Úristen! - ugrik fel Zsófika. - Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak: - És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát? Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába. - Jézus! - ugrik fel ismét a lány. - Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja. - Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet!

Szeki	2012-03-04, 09:18
	Ezt még muszáj: A feleségnél 3 szerető tartózkodik, mikor megjön a férj. A 3 férfi eszeveszett módon megindul a szekrény felé, ám a nő mondja nekik hogy a férje ott keres mindenkit elsőre, majd azt mondja nekik hogy menjenek ki a teraszra, és bújjanak el a 3 zsákban. A férj beront, a szekrényt látja hogy üres, majd kimegy a teraszra. Az első zsákba belerúg, de csak nyávogás, gondolja macska. Másodikból ugatás. Majd belerúg a harmadikba, semmi, megismétli, majd kiszól egy hang: “Bazmeg, nem hallod hogy krumpli?!”

Szeki	2012-03-04, 09:17
	Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója. Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoporttal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác: - Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Szeki	2012-03-04, 09:16
	- Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni - szólítja fel a kis Pistát a tanár - , mi lesz, ha beülsz egy vízzel teli kádba? - Megszólal a telefon.

Szeki	2012-03-02, 20:04
	- A ti sátratokat is megrongálta a szél? - Nem tudom, még nem találtuk meg.

Sárgabika	2012-03-01, 15:04
	Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele. - Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. ... Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám. Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt. - Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam.

Sárgabika	2012-03-01, 15:00
	Két óvodás beszélget: - Tavaty van. - Mi - Tavaty van! ... - Nem éjtem! - Batynak a matykák - Ja! Tavaty van!

REPSOLlaci	2012-02-28, 21:39
	Egy becsületes cigány polgártársunk épitési naplója. augusztus 30. házat akarunk épiteni,de sajnos nincs pénzünk.majd csak összedobjuk valahogy.öccsém hegedűművész a helyi ÁFÉSZ rózsafa étteremben működö,ifjabb Kodály zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője.én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr. szeptember 1 elhireszteltük a rokonságban ,hogy dédapánk 15 méter hosszan,6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el. így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja. szeptember 22 a ház már alá van pincézve,viszont a tűzépröl napokkal ezelött nagy mennyiségű tégla tünt el.azért a biztonság kedvéért ráirtuk a mi tégláinkra,hogy fizetve. oktober 5 öcsémmel úgy döntöttünk ,hogy vendégségbe megyünk. de senki sem volt otthon.ezt nem hiszem el ! mondtam öcsémnek,hogy adjon egy pofont.ő úgy megütött,hogy tokostul kivittem az ajtót.haza is hoztuk. oktober 10 az éjjel nagy vihar tombolt.de akkora,hogy a szomszéd összes cserepét a mi tetönkre fújta át.éppen illet rá. oktober12 tegnap megünnepeltük ,hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat.egy étteremben mulattunk.az öcskös annyira berugott,hogy padlót fogott.azt is haza hoztuk. oktober25 unokabátyám,kálmán bolondul a téli sportokért. a minap fölvett egy hátizsákot,fejére a keményre fordult idöjárás miatt sísapkát húzott és kezében egy jégcsákánnyal (a lavinák utáni akadályok eltakaritásához) betoppant az OTPbe ,ahol szeliden magához kérette az egész bevételt. legutobb sporonkőhidárol írt levelet,melyben közölte velünk ,hogy itt áll europa kapujában ,de sajnos belülröl.kért babakrémet ,halolajat,bőrápoló kenöcsöt és szemceruzát.kár,hogy benn van,mert nagyon hiányzik az épitésnél.főleg a keze. január7 hatalmas dörrenésre ébredtünk.valaki a keritésen keresztül bedobott 6db komplett ablakot.de az is lehet ,hogy maguktol repültek be,mert az ablakoknak 2 szárnya volt. január11 találtunk egy megbizható villanyszerelöt ,aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a keresztény szomszéd villanyórájára .most neki pörög.kész főnyeremény neki,hiszen jó szívű ember. február16 este becsöngetett a jószomszéd.áthozta a júpici antennáját meg a nagyképernyös SONY televizioját.azt mondta:használják egészséggel! a biroságon bezzeg ezt a tényt tagadta. február25 öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen.ő szaladt elől,hóna alatt egy padlószőnyeggel .az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak.lám,mennyit tesz az állandó edzés!! február 26 megtartottuk a házavatót.a társaság jól érezte magát.a vendégek éjfél felé távoztak.kora reggel vettük észre,hogy hiányzik a bejárati ajtó,70 méter elektromos vezeték,12 kapcsoló,a wc csésze,7 négyzetméter válaszfal és a cserépkályha.utoljára a sógoromék mentek el.lehet,hogy ők is épitkeznek?? de nincs baj,mert holnap mi is házavatóra megyünk

vicus	2012-02-28, 19:21
	Sárgabika: Hát ezek még nekem is fájtak

Sárgabika	2012-02-28, 19:18
	Egy reggel a buszon Link

Sárgabika	2012-02-28, 19:01
	Egy kis humor.... azért volt ahol nem nevettem Link

Ladosa	2012-02-23, 16:14
	zohan: Alig idegesítő a bringás arc...

zohan	2012-02-23, 13:22
	Link

Sárgabika	2012-02-23, 11:36
	- Drágám! Milyenek az új képeim - Sz.a.r.o.k kicsim! - Jóóó, de ha végeztél elmondod??!!

Szeki	2012-02-22, 05:41
	Kétely - Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival ! A fiatalasszony szipogva felel : - Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?

Szeki	2012-02-22, 05:41
	Víg özvegy - Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei - Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves. - De hiszen maga özvegyasszony ! A férje tíz éve halott. -De én élek.

Szeki	2012-02-22, 05:39
	Házaspár - Mit fogsz csinálni, ha meghalok? - Elengedem a nyakad.

Szeki	2012-02-22, 05:39
	Helyettes lövész, A nyolcvanéves Karcsi bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. A doktor megcsóválj a fejét, és a következőket mondja : - Hadd meséljek el egy történetet ! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Amikor váratlanul elétoppant az oroszlán, jobb híján ráfogta az esernyőjét, és elkiáltotta magát : "Bummm !" Az oroszlán erre holtan terült el. - Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette - hitetlenkedik az "ifjú" apa. - Hát ezt akartam én is mondani.

dani416	2012-02-20, 12:23
	Ladosa: szerintem meg a legjobb kapunyitó márka az elzett és a tuto. igaz nem tud annyit, mint a lent említettek. de jól zár és olcsó. csak hogy visszatérjünk a humor kategóriához.

Ladosa	2012-02-19, 20:58
	drz: Igen, és nincs is ezzel semmi gond. Hisz az autógyárak ugyanezt csinálják még se egyformák az autók. Félreértés ne essék nem rossz a ditec, sőt még néztem is mielőtt választottam. Minőségre nincs vele gond, mondom csak az alk. ellátás késlekedik. De végül is ez csak a komfortérzetet befolyásolja, főleg télen meg szutyok időben. Naáron lehet észre sem veszi az ember az az 1-2 hetet.

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53