Humor

Szeki	2009-12-17, 08:36
	Miért mosolyog a kerti törpe? Mert a fűszálak csiklandozzák a tökét.

Szeki	2009-12-17, 08:35
	- Esztergályos kedvenc étele? - - Borsostokmány!

Szeki	2009-12-13, 12:18
	- Anyu, tud a szobalányunk repülni? - Dehogy. Honnan veszed? - Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal. - Igen? Na, akkor mégis repülni fog! Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól: - Mit képzel, egy börtönben énekel? - Dobjon ki ha nem tetszik! - Miért nem vakolja be a skót a háza falát? - - Hogy nagyobb legyen a kertje. Ki az abszolút szegény? - - Akinek még az aranyere is rézből van. - Mit vesz az anyós feleslegesen? - Lélegzetet.

MSE	2009-12-08, 18:19
	Kiknek prédikál az AIDS-es pap? A híveknek Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág? A hosszútávfűtés Mi lesz, ha elütnek egy matematikust? Már nem számít Ki az abszolút lusta férfi? Aki vibrátort vesz a guminőjének Ki terít meg ebédre az állatóvodában? A napos csibe. Ki lehet a mosómedve eszményi társa? A teknősbéka. Miért tévednek kevesebbet az állatok? Mert tévedni emberi dolog. Mi az, 100 homokos a pincében? Padlófűtés. Mi hasonlít legjobban az emberre? A rendőr. Megszólalásig. Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat? Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is. Mit mond az orosz a halálos ágyán? Szentpétervár. Hogyan nevezik a vízen járó matrózt? Tengerész gyalogos. Hogy hívják a zöldruhás papot? Környezetbarát. Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellett fekvő agyagedény között? Semmi, mindkettő egy kínai váza. Mi a különbség a méh és a darázs között? A darázs nem gyűjt vasat.

Szeki	2009-12-07, 10:13
	Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi,hisztérikusidős női hang: - Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva, és sehogy nem tudom szétválasztani őket .Mittegyek? - Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem! - és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát. - És ez biztos beválik? - Be basszameg, az előbb nálam is működött...

bubu78	2009-12-06, 15:44
	Mikulás sztori Egyszer, nagyon régen Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött... de problémák merültek föl. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez még jobban kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénsz*rvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott. Még nagyobbra nőtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment. De az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot. Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte: "Boldog Karácsonyt Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hova állítsam?" Hat így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak...

Xmotos33	2009-11-27, 11:25
	A cigány felakassza magát a putriban.Meglátja a felesége, sírva rohan a fiához."Eridjél fiam a plébánosúrhoz, szólj neki, hogy édösapád meghal, adja fel rá az utolsó kenetet! De nehogy mond neki, hogy felakasztotta magát, mert az náluk bűn" Rohan a gyerek a paphoz, "Tisztelendőúr! Tisztelendőúr! Jöjjön gyorsan édesapám meghalt Adja fel rá az utoló kenetet!" A pap megkérdezi: "Mitörtént kisfiam, az úr magához szólította édesapádat?" Mire a gyerek:"Nem-nem úgy fogta meg kötéllel!

Szeki	2009-11-25, 20:44
	London, szitáló eső, de a hajam tökéletes. Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes. Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd.

papyrus	2009-11-25, 20:38
	Köszi!

Marti62	2009-11-25, 17:34
	papyrus: Ritkán szólsz,de akkor velősen!

papyrus	2009-11-24, 20:29
	Poroszkál a lovaskocsi az úton, az öreg székely a fiával zötykölődik a bakon. Az öreg megszólal. - Állj meg, fiam a kocsma előtt, iszom egy fröccsöt. Eltelik fél óra, egy óra, az öreg sehol. Végre kijön a kocsmából és mennek tovább. A fiú nem bírja tovább, megszólal: - Maga édesapám, olyan, mint a kutya a. Könnyen megy be, de nehehen jön ki! Az öreg hosszú gondolkodás után megszólal: - Tudod, fiam, te meg olyan vagy, mint az anyád p....ja. Minél nagyobb vagy, annál jobban utállak!

papyrus	2009-11-24, 20:26
	A székely román lányt vesz feleségül, és az apja kioktatja: - Amikor az ajtóhoz értek vedd az öledbe, és vidd át a küszöbön, hadd lássa, hogy a székely erős. - Amikor bevitted dobd erősen az ágyra, hadd lássa, hogy a székely makacs. - Amikor ágyba dugod, tedd magadévá legalább háromszor, hadd lássa, hogy a székely belevaló. Nos megtörténik a várva várt nap, másnap az apja megkérdezi: - Úgy cselekedtél, ahogy mondtam? Mire a legény: - Amikor az ajtóhoz értem, az ölembe vettem, és átvittem a küszöbön, hadd lássa, hogy a székely erős. Amikor bevittem, erősen az ágyra dobtam, hadd lássa, hogy a székely makacs. Amikor ágyba dugtam háromszor, kiráztam előtte! Az apa: - Kiráztad?! A székely legény: - Igen, hadd lássa, hogy a székely autonóm!

papyrus	2009-11-24, 20:24
	Áron bácsi haldoklik. Az az utolsó kívánsága, hogy meg akar tanulni latinul. Kérdezi tőle a plebános úr: - Áron bátyám, az Isten áldja meg, rögtön meghal! Minek akar maga most latinul tanulni? - Azért tisztelendő úr, hogy ha felmegyek a mennybe, a jóistennel olyan nyelven tudjak beszélgetni, amit ő is megért. - Na de Áron bátyám, miért olyan biztos benne, hogy a mennybe kerül? Mi lesz akkor ha pokolra jut? - Mi lenne? Románul tökéletesen beszélek!

papyrus	2009-11-24, 20:22
	Az öreg székelynek száz litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár ország-világ. Kimegy a bácsihoz egy riporter is érdeklődni: - Bácsika, hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad? - Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - - Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?".

Szeki	2009-11-24, 14:35
	Egy iskola gyerekpszichológusát megkérik, hogy vizsgáljon meg egy gyereket, mert az minden rajzát csak fekete és barna zsírkrétával készíti. A doki beszél a gyerekkel, de semmi különös nem derül ki.Személyiségteszteket töltet ki vele, de így is semmi. Végül ad neki papírt és egy zsírkrétakészletet. Mire a kölyök: - Huuu, ez igen! A suliban csak egy régi dobozt kaptam, amiben már csak fekete és barna volt...

Szeki	2009-11-24, 11:42
	Egy new yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.

Szeki	2009-11-24, 11:42
	Fiatal alkalmazott a zöldségosztályra kerül. Jön egy férfi, aki egy fél fej káposztát akar venni, de hivatalosan tilos elvágni az árut. A férfi csak erősködik, mire az eladó bemegy a főnökhöz és mondja: "van itt egy fej, aki csak egy fél fej káposztát akar venni!" -ekkor észreveszi, hogy a vevő ott áll a háta mögött, és folytatja: "ez az úr pedig megvenné a másik felét? elvághatom?" Főnöke megdicséri, hogy milyen jól kivágta magát a szituból és kérdezősködni kezd . Honnan jött? "minnesotából" Miért jött el onnan? "ott csak hokijátékosok és kurvák vannak" Csakugyan? a feleségem is minnesotai! "nocsak, és melyik csapatban játszott?"

Szeki	2009-11-24, 11:41
	Két horgász beszélget: - Képzeld, a múltkor magammal vittem a két fiamat horgászni, de aztán nagyon megbántam. - Miért, valamit rosszul csináltak? - Mindent rosszul csináltak. Állandóan beszéltek, pedig az elriasztja a halakat. Állandóan himbálták a csónakot, pedig az is elriasztja a halakat. Folyton rossz csalit használtak, de ez még mind semmi. Sokkal több halat fogtak, mint én.

Szeki	2009-11-24, 11:40
	A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét,és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása... Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről? Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak .. 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? Joe lendületben volt: - Igen! Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak .. 36-os méret. Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

Szeki	2009-11-18, 20:43
	Mi a nagymama ellentéte ? Kistegnaptegnap.

Szeki	2009-11-18, 20:41
	Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj? - Apu kétszer is megvert. - Miért? - Megmutattam az ellenőrzőt. - És? - Tele volt egyessel, kettessel. - Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is? - Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

Szeki	2009-11-18, 20:41
	Házsártos feleség mondja a férjének: - Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül! - Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Szeki	2009-11-18, 08:46
	Jancsika megkérdezi az anyukáját, hogy elviheti-e sétálni a kutyát. - Nem viheted, mert tüzel. - Mit jelent az, hogy tüzel? - Kérdezd meg apádat. Apa a garázsban épp autót szerel. Jancsika megkérdezi: - Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül? Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged. Az apa úgy gondolta, hamarabb visszatérhet a munkájához, ha elengedi a fiát kutyát sétáltatni. Fogott egy rongyot, benzinbe mártotta és alaposan megtörölgette vele a kutya hátsó felét, hogy ezzel elfedje a szagát. - Rendben van fiam, elviheted, de csak egy kört sétálhatsz vele, de csak pórázzal és legkésőbb egy óra múlva gyertek haza. Jancsika elindult a kutyával, de néhány perc múlva visszatért kutya nélkül. Apja meglepődve kérdezte: - Mi történt, hol van Lulu? - Luluból kifogyott a benzin félúton, így egy másik kutya éppen hazafelé tolja.

Szeki	2009-11-17, 19:48
	Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: -Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt először.

Szeki	2009-11-16, 09:27
	Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá: - Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom! - Bármit? Jó, akkor jöjjön velem! A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki: - Térdeljen le! A szőke letérdel... - Húzza le a sliccemet! A nő lehúzza... - Vegye elő! A nő előveszi... - Jó, most kezdheti! - Halló, mama...?

Szeki	2009-11-16, 09:27
	Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal: - A kerekeket ne fingjam föl?

Szeki	2009-11-16, 09:25
	- Képzeld, akkora mákom van! - Miért? - Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel. - És? - Ő se volt egyedül.

Szeki	2009-11-16, 09:03
	Pályaudvari beszélgetés: - A feleségedet várod? - Nem várom... jön.

Szeki	2009-11-16, 09:02
	Tanár a diáknak: - Zsoli, a tanítási idő alatt láttalak, amint az udvaron egy fa mögött dohányoztál! Mit jelentsen ez? - Biztos túl vékony volt a fa.

Szeki	2009-11-15, 10:17
	- Hozz be 5 tányért a konyhából, kisfiam! - Miért mama? - Kicsit beszélgetek apáddal.

Szeki	2009-11-15, 10:17
	Tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm? - Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok. - Na és...? - Éreztem, hogy kezdődik!

Szeki	2009-11-14, 19:34
	- Apu, régen miért ünnepelték Május elsejét? - Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam. - Hogy-hogy? - Mert mindenkinek "kikelet" vonulni, pedig "hazaszeretet" volna menni.

Szeki	2009-11-12, 21:55
	- Nagymama, ült már Trójkán? - Az mi? - Orosz fa szán! - Ja, ott igen...

Szeki	2009-11-12, 21:54
	- Te Gazsi, oszt hol dolgozol? - Sehol. - Ott ne hagyd!

Szeki	2009-11-12, 20:40
	- Agyoncsaptam három legyet, két hímet és egy nőstényt - büszkélkedik a férj. - Honnan tudod a nemüket? - kérdi a feleség. - Kettő a sörösüvegen ült, egy a telefonon.

Szeki	2009-11-12, 20:40
	Férj: Kutya egy életem van! Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

Szeki	2009-11-12, 20:38
	Kezdő ejtőernyős meséli a barátjának: ...és akkor felszálltunk a repülőgéppel X magasságig, erre az oktató azt mondta: "Ugorjon ki mindenki a gépből!" Mondtam neki, hogy nem merek. Mire ő azt mondta, hogy ha nem ugrok, hátulról a magáévá tesz. - És ugrottál? - Hát..az elején egy kicsit...de aztán

Szeki	2009-11-12, 20:38
	Szőke nő az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

Rumi	2009-11-11, 20:17
	A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni. - Apádat keresem - mondja a szomszéd. - Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni. - Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat! - Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni.

Rumi	2009-11-11, 20:16
	- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről. - Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

Szeki	2009-11-10, 20:09
	- Milyen a tökéletes nő? - Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

Szeki	2009-11-10, 20:08
	- Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából? - Mert megdöglött!

Mariann	2009-11-09, 21:11
	Jaaaj Szeki

Szeki	2009-11-09, 20:09
	Beteg? HÁEGYENEGY almát!

Szeki	2009-11-09, 20:07
	Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? -Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? -A nyári...

Szeki	2009-11-09, 19:59
	- Apa! Apa! Megeröszakoltak a k! - Uristen fiam! És mért nem futottál el? - Ebben a tűsarkúban?

Szeki	2009-11-09, 19:58
	Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van. Kérdi a másik: - Mi történt? Miért vagy ilyen letört? - Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett. - És? - Nem ír, nem telefonál...

Szeki	2009-11-09, 19:58
	- Jean vidítsa fel a macskát! - Igenis Uram! Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött. A nagy nyávogásra kijön a gazda. - Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel! - Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

Szeki	2009-11-09, 19:55
	Férfi odalép egy fagyizó nőhöz: - Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt: - Félreértett...

Szeki	2009-11-09, 19:54
	Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje. Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni. Néhány óra múlva becsönget a szomszéd: - Mi újság, csak nem süteményt sütöttél? - De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten. - És hogy-hogy ilyen nagy munkába fogtál? - kérdi a szomszéd. - Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, és elfelejtettem rátenni a tetejét.

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53