Humor

drz	2012-02-19, 20:52
	Ladosa: Azt tudod, hogy a Ditec elektronika van jópár Hörmann cuccban is?

Ladosa	2012-02-19, 20:47
	drz: Nem is rátok gondoltam mint már lejjebb írtam... Minőségre nem tudom, mert nem használom de ismerősöm dolgozott ott és az alkatrészellátással van gondjuk. Nem nagyon raktároznak a főbb alkatrészeken kívül hanem úgy hozatják ha kell valami. Ezért voltak rá panaszok az ő elmondása szerint mert párszor volt, hogy egy de akár két hétbe is beletelt mire megjött a kívánt alkatrész. Viszont ha megjön akkor azonnal mennek és beszerelik. A Hörrmannál ilyen nincs, az utolsó kis kütyűig minden van a raktárban. Bemész és van. Kivéve persze az egyedi dolgoknál.

drz	2012-02-19, 20:38
	Ladosa: Senki nem mondott rémtörténeteket....., és mint már írtam, nem lett lefikázva se, a szeretett garázsajtód. Mi bajod a Ditec-el? A Kling-et nem ismerem.

Ladosa	2012-02-19, 20:29
	Bozso: Így van! Hiszen ezért vettem, és amire vettem azt teljesen jól csinálja. cbjani: Nincs miből kimászni, egy jó dolgot, márkát nem kell nyomatni, nem kell megmagyarázni, hogy miért jó... drz: Bizony hiszen használom nap mint nap, innen a tapasztalat. A rémtörténetekre meg nem adok mert azokat általában olyanok terjesztik akik csak irigykednek és sosem használták csak hallottak valamit. És most nem Rád és Bozsóra gondolok Azt sem mondtam, hogy nincs jobb, sőt biztos, hogy van de attól még eléggé az élbolyban van a Hörmann. Egyébként melyekre gondolsz? Remélem nem a ditec, kling és társai...

drz	2012-02-19, 20:14
	Ladosa: Miért volt erős Látom, hogy a tapasztalatok embere vagy........ Ha figyelmesen elolvasod, akkor láthatod, hogy nem az lett leírva, hogy sz*r, hanem az, hogy nem annyira jó....., és egyáltalán nem lett fikázva! Magyarországon egyébként van jó pár márka, aminek a minősége, erőssége, stabilítása sokkal jobb mint a Hörmané. Csak a marketing miatt, ha meghallják, hogy garázskapu, akkor mindenki a Hörmann-ra gondol. Egyébként kérdés, hogy az az 5-10 év gari, vajon mire szól......

cbjani	2012-02-19, 20:14
	Ladosa: Ebből nehezen jössz majd ki Hörr-man

Bozso	2012-02-19, 20:14
	Ladosa: Az a lényeg és még sokáig úgy is legyen.

Ladosa	2012-02-19, 20:05
	Bozso: Az enyémeim alapján meg van még ismerősöknek és ők is maximálisan elégedettek vele. Nálam van használva sokat mindkettő, hogy ők mennyit használják azt nem tudom.

Bozso	2012-02-19, 20:00
	Ladosa: Ezt úgy mondod, hogy egy héten át megy a kezed alatt 2-3db vagy csak a tied támpont meg az internet

Ladosa	2012-02-19, 19:39
	drz: "a Hörmann nem annyira jó, csak a reklámja." Azért ez kicsit erős volt... Piacvezető, legalábbis Európában. Talán nem véletlenül. És ezt most tényleg nem azért írtam mert nekem ilyen van de ez ugyan olyan mintha valaki pl. a BMW-ét vagy mondjuk az Audit fikázná. Nekem ez van a kétszárnyú kapumon is meg a garázsajtó is az mindenestől. Eddig semmi probléma nem volt vele, kulturált járású, intelligens és ötletes megoldásokkal ellátott szerkezet. Talán nem véletlen az 5-10 év garancia.

drz	2012-02-19, 19:14
	Bozso:Lerohanjuk a piacot, aztán megosszuk. a Hörmann pedig bekaphatja....

Bozso	2012-02-19, 10:29
	ani_jani: Ja, értem a barátommal akartam üzletelni, mert a szűkebb családjában van egy konkurens, de ezek szerint ki pöckölt a kosárból.

ani_jani	2012-02-19, 10:17
	Bozso: Tegnap, 13:54 "drz: Az atv den van hótoló, hogy ne lapátolj, de a kapunyitáshoz lekelj, vagy autóból ki kell, hogy szállj, pedig ma már ez csak egy gombnyomás. Ingyenes árajánlatomért hívj bátran"

Bozso	2012-02-19, 10:11
	Ladosa: A Magyar embernél a Hörmann márka olyan a garázs kapuknál, mint a láncfűrésznél a Sthil, vagy a sarok köszörűnél a Flex,mert jó a reklámja és elsők voltak pedig ma már van olyan minőség olcsóbban is a piacon. A kerti kapuautomatizálásban még igen csak le van maradva, igaz a rádió rendszere az stabil azt nem tagadom.

Bozso	2012-02-19, 09:53
	ani_jani: Mivel kapcsolatban

Bozso	2012-02-19, 09:52
	drz: Jó jó csak piacot kerestem felétek, talán még az a terület belefér a még meg éri szórásba.

drz	2012-02-18, 22:27
	Bozso: Köszönöm barátom. De nálam minden automatizálva van. kapu, ajtó. Úgyhogy, ha hazaérek, akkor nem kell kiszálnom az autóból ahhoz, hogy kaput, garázsajtót nyissak. Ladosa: a Hörmann nem annyira jó, csak a reklámja. New England Door, Dorhan. Ha komolyabban érdekel, akkor én is tudok ajánlatot küldeni.

Huli65	2012-02-18, 20:20
	A cigánynak vagyonosodási vizsgálata van! Kérdezik tőle: -Cigány miből van ez a nagy ház? -Kifogtam az aranyhalat kéremszépen. -Na és tudod ezt bizonyítani? -Hát persze, ott a ház!

ani_jani	2012-02-18, 19:14
	Bozso: Mit tudsz?

Ladosa	2012-02-18, 15:44
	Bozso: Csak nem Hörmann

Bozso	2012-02-18, 13:54
	drz: Az atv den van hótoló, hogy ne lapátolj, de a kapunyitáshoz lekelj, vagy autóból ki kell, hogy szállj, pedig ma már ez csak egy gombnyomás. Ingyenes árajánlatomért hívj bátran

Szeki	2012-02-18, 12:31
	( Klikk a képre a nagyításhoz )

drz	2012-02-18, 12:09
	Ladosa: Ha lent van a tolólapát, és nem kapcsolnám be a 4x4-et, akkor ez se tudná a havat rendesen tolni. De ha be van kapcsolva, akkor minden ok. De mikor túrázunk (üresen), akkor egyébként, csak a nehezebb helyeken szoktuk bekapcsolni, mert nélküle is nagyon jól megy.

Ladosa	2012-02-18, 12:04
	drz: Gondolom, én is élveztem volna. A quddal meg csak pörögni lehet ilyenkor, azzal nem lehetne havat tolni... Néha csak a saját súlyától kipörög a hóban. Hiába a 4x4 kerék komolyabb.

drz	2012-02-18, 11:50
	Bár nekem most télen a hóeltakarítás nem jelent gondot. Sőt élvezem...

drz	2012-02-18, 11:48
	Ladosa: Lóerő? Gőzőm sincs. A quad egy sportgép, ez meg munkagép. Persze ezzel azért érdekesebb helyekre lehet vele eljutni, mint egy sport quaddal. Mindkettő más-és másra van kitalálva.

drz	2012-02-18, 11:45
	Ladosa: Nem elnyűhetetlen. Vannak kötelező szerviz intervallumok (1000 km), és vannak alkatrészek, amik tönkre mennek rajta. Nekem most két első kerékcsapágyat kell rajta cserélni. De már cseréltek rajta hűtőventillátor kapcsolót is. Azért mert Honda, azért nem mindenható. Ez is csak egy technika.

Ladosa	2012-02-18, 11:35
	drz: Gondolom elnyűhetetlen... Miért van az, hogy amíg egy 400-as quad kb 40 lóerős addig az ugyanekkora ATV csak fele annyi

drz	2012-02-18, 11:31
	Ladosa: De az. 680-as, csodagép.

Ladosa	2012-02-18, 11:25
	drz: Most nézem csak az atv-det! Gondolom a tiéd, csak nem egy Honda Szép kis darab...

drz	2012-02-18, 09:37
	Mi a közös a mobilodban és a farkadban? - A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod. - Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered. - Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad. - A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül. - Reggelente ő ébreszt. - A mérete a lényeg. - Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül. - Állandó összehasonlítások tárgya. - Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül. - Pontosan tudod, a haverjaidé milyen. - Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik. - Amikor zsebre dugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még. - A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

drz	2012-02-18, 09:37
	Orán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire. Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja: - Mi a neved, kisfiam? - Móricka. - Mondd a kérdésedet! - Nekem három kérdésem van: 1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét? 2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat? 3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni? Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet után folytatják. Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak. - Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése? Egy másik kis srác felteszi a kezét. - Hogy hívnak, kisfiam? - Pistike. - Nos, Pistike, mik a kérdéseid? - Nekem öt kérdésem van: 1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét? 2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat? 3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni? 4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt? 5. Hová tűnt Móricka?

drz	2012-02-18, 09:35
	Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja: 'Kérem, tegye be a harmadik lemezt!' Mire a szőke: -Anyádat, már a második is alig fért be!

drz	2012-02-18, 09:35
	Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát – Hé fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek, akik meg fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára – Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt – Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk! Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta : Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kiott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában...

drz	2012-02-18, 09:34
	Pistike szalad haza és újságolja az anyukájának: - Képzeld, mama, láttam a papát. Beült a kocsijába a titkárnője, bementek a parkba. Aztán a papa adott egy nagy puszit a néninek, levette a blúzát, a néni segített levenni a papa nadrágját… Közbevág az anyja: - Hagyd, kisfiam. Várjuk meg a papát, majd meglátjuk, mit szól hozzá. Este, vacsora közben aztán Pistike ismét elkezdi, elmeséli a történteket. Az anyja megkérdezi: - Na, és aztán mi történt? - Akkor a papa ugyanazt csinálta a nénivel, amit a postás szokott a mamával...

drz	2012-02-18, 09:34
	5 sebész vitatkozik, kik a legjobb páciensek. Az első azt mondja, a legjobb betegek a könyvelők, bennük minden meg van számozva. A második sebész szerint a legjobb betegek a villanyszerelők, bennük minden színkódolt. A harmadik sebész azt mondja, hogy a legjobbak a könyvtárosok, bennük minden betűrendben van. A negyedik vitatkozik: a legjobb betegek a szerelők, megértik, ha a végén néhány alkatrész megmarad, vagy ha a munka tovább tart a vártnál. Az ötödik mindet letorkollja: a legjobb betegek a politikusok, mert zsigertelenek, szívtelenek, töketlenek, gerinctelenek, azon kívül a fejük és a seggük szabadon felcserélhető.

drz	2012-02-18, 09:33
	Józsi a tanyán él a kutyájával. A kutya egyik nap megdöglik, hát Józsi beviszi a paphoz a faluba. - Atyám, celebrálna misét ennek a szegény teremtménynek? A pap elmagyarázza: - Tudod Józsi, állatok számára nem celebrálunk misét a templomban, de van egy felekezet a falu végén, talán ők tudnak segíteni. - Köszönöm atyám – mondja Józsi – Mit gondol, kétszázezer elég lesz nekik? - Édes fiam miért nem mondtad, hogy a kutyus katolikus volt?

Sárgabika	2012-02-16, 11:39
	Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana? - Havi százezret és teljes ellátást...

Sárgabika	2012-02-16, 11:25
	Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?! - Nem, én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok........

Szeki	2012-02-15, 19:45
	- Uram, Önt meg kell műtenünk! - Azt már nem! Akkor inkább meghalok! - Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!

Szeki	2012-02-15, 19:45
	Három mérnök egy bizottság elött érvel egy híd megépitésének az esetleges megnyerése mellett. A japán mérnök: - Mi megkezdjük a híd épitését a folyó mindkét oldalán egyszerre, s középen a találkozást GPS segitségével hajtjuk végre, maximum 1 cm tűréssel. Az amerikai mérnök: - Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd épitésének, s középen a találkozást laser segitségével biztosítjuk, 2 mm tűréssel. A székely mérnök: - Mi is a folyó mindkét oldalán kezdjük megépiteni a hidat. - És középen hogy találkoznak? - kérdi az egyik bizottsági tag. - Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hidunk...

Szeki	2012-02-15, 08:01
	Kereskedelmi rádió riportere: "Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere". Polgármester: "Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk.” Riporter: "És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?" Polgármester: (azaz: nagy csend) Riporter: "Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések, melyek eltérnek a normális életviteltől?" Polgármester: (kis csönd után) "Éccakára bégyühet a kutya."

drz	2012-02-14, 20:50
	Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől: - Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek? - Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt! - Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

drz	2012-02-14, 20:50
	Megy a székely bácsi a falu fő utcáján, kutyát lóbálva a pórázon! Ezt meglátja egy járókelő, és rákérdez: - Hé, bátyám miért lóbálja azt a kutyát a feje fölött? - Örömet szerzek neki! - Ennek ez örül? - Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...

drz	2012-02-14, 20:50
	A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni: - Mondd csak nyuszika, mi a baj? - Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat! - Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel. A róka csak hallgat, majd megszólal: - Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!

drz	2012-02-14, 20:49
	- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját? - - Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

drz	2012-02-14, 20:49
	A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke: - Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat. Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az: - Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik. Mire a székely: - Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad

Sárgabika	2012-02-14, 09:33
	Az öreg maffia vezér halálos ágyán. Magához hívatja az unokáját és azt mondja neki: - Unokám, figyelj rám! Örökségül itt hagyom neked a pisztolyom. Ez mindig rám fog emlékeztetni! - De nagypapa, én nem szeretem a pisztolyokat! Inkább hagyd rám az órádat, a Rolexet! - Figyelj ide! Egy nap te fogod vezetni a családi üzletet. Lesz egy szép feleséged, egy halom pénzed, egy nagy házad, és talán néhány gyereked. És, lehet, hogy egy nap amikor hazatársz, az ágyban a feleséged egy másik férfival találod. És akkor majd mit csinálsz? Megmutatod neki a Rolexet és azt mondod neki, "Hejjj, haver, lejárt az időd! Most már én következem!"

drz	2012-02-11, 17:58
	Hogyan köszönnek egymásnak a politikusok a parlamentben? - Legyen Ön is milliomos!

drz	2012-02-11, 17:58
	Egy dúsgazdag üzletembernek azt mondja az ügyvédje: - Két hírem is van az ön számára, egy rossz és egy nagyon rossz. Melyikkel kezdjem? - A rosszal. - feleli a férfi. - A felesége talált egy félmillió dollárt érő képet. - Ez lenne a rossz hír? És mi az, ami ennél rosszabb? - Az, hogy a kép önről készült és a barátnőjéről.

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53