Humor

Szeki	2008-06-27, 12:45:15
	Egy hölgy bemegy a butikba: - Szeretnék egy olyan bugyit és melltartót amire rá van hímezve: “Ha ezt el tudod olvasni, akkor túl közel vagy.“ - Igen kérem, azt hiszem meg tudjuk oldani - válaszolja az eladó - És milyen típusú írással szeretné a feliratot? - Braille.

dl650	2008-06-07, 07:31:22
	Ákos: :D :D

Akos	2008-06-06, 18:53:03
	Jani különleges receptje: Klikk a képre a nagyításhoz

Akos	2008-06-06, 18:22:02
	Peti a lovasokkal tart? Klikk a képre a nagyításhoz

Akos	2008-06-06, 18:03:02
	CB1300: Klikk a képre a nagyításhoz

Akos	2008-06-06, 17:51:19
	Még a billiárd szalonban is szakadt az eső: Klikk a képre a nagyításhoz

Akos	2008-06-06, 17:36:04
	Terrorist: Klikk a képre a nagyításhoz

Akos	2008-06-04, 20:47:51
	A sötét oldal vezére Klikk a képre a nagyításhoz

Szeki	2008-06-04, 08:09:28
	Nemzetközi túristacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez: -...ooo God, it's wonderfuuuuul... -...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... -...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee... -...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

Akos	2008-06-02, 21:56:57
	Hegymászó is volt a csapatban: Klikk a képre a nagyításhoz

Akos	2008-06-02, 21:41:14
	Jani tanúbizonyságot tesz mágikus hatalmáról: Klikk a képre a nagyításhoz

Gabor	2008-06-01, 17:59:49
	A stewardess kérdezi az utastól: - Parancsol vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem.

Gabor	2008-06-01, 17:55:39
	- Levél - gondolta Stirlitz. - Bejött - gondolta a bomba.

Gabor	2008-06-01, 17:54:27
	Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett. - Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

Gabor	2008-06-01, 17:53:32
	- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller. - A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Szeki	2008-05-28, 18:57:09
	Halló! Itt Sam beszél. Itt meg a hátszél fúj.

Szeki	2008-05-23, 21:36:40
	Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel. - Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől. - János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul: - Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve? A jelentkező sóhajt, majd kiböki: - Drágám. A nevem Drágám János. - Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

Szeki	2008-05-23, 21:31:35
	Mi az abszolút szemtelenség? - Megkérdezni a törpétől, hogy “Mi leszel, ha nagy leszel?“

Szeki	2008-05-23, 21:26:50
	Megtörtént eset! Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi. - Kérek egy kék Szofit! Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz! Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele: - Sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából! Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki. - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni! Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: “A dohányzás csökkenti a spermiumok számát.“ Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Szeki	2008-05-23, 21:24:08
	- Mondja, pincér, békacombja van? - Nem, uram, a reumám miatt sántítok...

Gabor	2008-05-22, 22:00:52
	A japán, az amerikai és az orosz motorosok balesetet szenvednek. Másnap a kórházban kérdezik az amerikait: - Hát maga meg mit csinált? - Én menni nagy Harley-vel, 200-al, kanyarban megcsúszni, árokba beborulni. A japántól is kérdik: - Magával meg mi történt? - Jaj ne is mondja, menni Hondával, 200-al, kanyarban kicsúszni, fára feltekeredni. Az oroszhoz lépve a válasz: - Jaj ne is mondja, menni Nagy Rigával, 40-el, amerikai, japán elhúzni 200-al, azt hinni állni és leszállni...

Gabor	2008-05-22, 21:58:47
	Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek: - Mikor indul ez a szemétláda? - Majd ha megtelik szeméttel!

Gabor	2008-05-22, 21:55:51
	George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül... - Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni. - Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

Szeki	2008-05-21, 16:12:20
	- Nézd, drágám, az új Arieltől hófehér lett az inged! - Igen, szép-szép... de nekem kockásan jobban tetszett.

Szeki	2008-05-18, 11:58:44
	A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben. Traktoros vagyok, akkor, most mi a lóf...szt csináljak?

Szeki	2008-05-18, 11:52:38
	Az újdonsült házaspár golfozik. A nő véletlenül nagyot üt a labdába, és az betöri a közeli ház ablakját. A férfi és a nő bemegy bocsánatot kérni, s ahogy belépnek a házba, egy két méter magas, fekete börű ember áll elöttük. - Kérem, bocsásson meg! - könyörög a férfi. - Semmi baj - mondja a fekete. Én egy dzsinn vagyok, és több száz éve be voltam zárva egy vázába, amit most összetörtek. Cserébe teljesítem minden kívánságotokat. - Szeretném, ha sok pénzünk lenne - mondja a nő - Én sok szép kocsit szertnék. - mondja a férfi - És minden városban egy szép nyaraló - mondják együtt. A dzsinn hármat csettint, és azt mondja: - A bankszámlátokon a világ összes pénze fennt van, a rengeteg gyönyörű autó vár odahaza, és gyönyürű kempingházaitok vannak. De most én kérek valamit. - Mit? - kérdi a férfi. - Szeretnék lefeküdni a feleségeddel. - Rendben van, mert annyi jó tettél velünk. 3 óra múlva visszajön a dzsinn, és az asszony, akinek remeg a lába. - Hány évesek vagytok? - kérdi a dzsinn. - Én 25 a feleségem pedig 21- feleli a férj. - És még hisztek a dzsinnekben

Szeki	2008-05-16, 18:33:36
	- Anyu, most, hogy már elmúltam 15 éves, festhetem a szemem, rúzsozhatom a szám és járhatok miniszoknyában? - Hányszor mondjam még, hogy nem, Pistike!

Szeki	2008-05-16, 18:32:01
	Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte őt a Nordstrom áruházba, és megvettek a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvese pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt: Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnek veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel... U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr.

Szeki	2008-05-06, 19:47:44
	Víz a Marson! *átlinkelés hiba*

Szeki	2008-04-26, 12:04:51
	Egy férfi kihívja a házához a tetőfedőt, mert beázott a mennyezet a konyha fölött. - Mikor vette észre, hogy beázik? - kérdezi a mester. - Tegnap este, miután két óráig tartott, hogy megegyem a levesemet.

Szeki	2008-04-23, 19:16:15
	Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot! Elolvastad… Eltad! Higgyétek el ez tényleg működik! Elolvastam én is, és tényleg nem kaptam 10milliót. Végre valami, ami nem egy hülye átverés. Küldd tovább, több mint tíz embernek és akkor Te sem kapsz semmit!

Szeki	2008-04-22, 06:28:27
	Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek? - Inkább majd én. Odafut a võlegényhez, és így szól hozzá: - Gratulálok papa, jól választottál...

Szeki	2008-04-22, 06:28:03
	Turista betéved a falucskában található kovácsmûhelybe, kíváncsian nézeget körbe. Felkapja az egyik patkót az üllő mellől hogy közelebbről szemügyre vegye, de rögvest el is dobja, mert tûzforró még. - Mi az, meleg? - kérdi a kovács. - Nem bammeg, ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Szeki	2008-04-22, 06:26:57
	Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi: - Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka? Békaapuka: - Ö öö ööö..., ......hááát a gólya hozza. Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egybõl a vérfarkas

Gabor	2008-04-20, 22:23:34
	- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el! - Miért, mennyit lehet?

Gabor	2008-04-20, 22:21:47
	Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja: - Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg gel sem!

Gabor	2008-04-20, 22:20:07
	Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat. Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk? Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan? Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk? Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek. Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81. Rendőr: - Igen, és? Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem. Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma. Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást! Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat? Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

Szeki	2008-04-20, 17:45:32
	-Megnézhetlek egyszer meztelenül? -Igen. -És mikor? -Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol.

Szeki	2008-04-20, 17:45:14
	Feleség a férjhez: - Hol jártál az éjszaka? - Okos feleség nem kérdez ilyeneket. - Okos férj mindent elmond a feleségének. - Okos férfinek nincs is felesége.

Szeki	2008-04-17, 20:15:21
	- Móricka, ragozd el a menni igét! - Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy...... - Egy kicsit gyorsabban! - Én futok, te futsz, ő fut...

Szeki	2008-04-17, 20:14:42
	Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet? - Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fognak megrohadni!

Szeki	2008-04-17, 20:13:45
	A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Már megint te vagy, te hülye ku .... Menjél vissza a jó ku.. .... ba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz.... - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Szeki	2008-04-16, 09:21:49
	Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fújt először.

Gabor	2008-04-15, 14:19:43
	Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal. Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal. Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van. Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével. “Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.“, mondja az asszonynak. Az asszony válaszol: “Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt.“

Gabor	2008-04-10, 19:40:15
	Szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légi kísérő és azt mondja: - Kérem, ez az első osztály. Önnek a másodosztályon kell helyet foglalnia. Oda szól a jegye. A szőke válaszol: - Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen. A légi kísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta: - Na majd én elintézem. Odamegy a szőke csajhoz és mondja: - Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, át kell oda ülnie, ez itt az első osztály. A szőke felel: - Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen. A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta: - Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni. Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légi kísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja: - Csak annyit mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

Akos	2008-04-10, 16:53:08
	Természetvédők - Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen? - - Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...

Akos	2008-04-10, 16:52:41
	Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tessék? Nem értem - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjél!

Akos	2008-04-10, 16:52:19
	Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében. Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson? Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj! Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot: “Igen, ez egy rózsaszín Harley! Nem, nem vagyok az!“

Akos	2008-04-10, 16:51:35
	A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Odaszól a fiú az apjának: - Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Akos	2008-04-10, 16:51:08
	A motorosrendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől. Bosszankodva megszólal: - A fenébe már! Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53