Humor

Szeki	2011-12-25, 13:11
	( Link )

Szeki	2011-12-25, 11:34
	Sérülésmentes, nemdohányzó, garázsban tartott, apró sérüléssel eladó! ( Link )

seagal	2011-12-25, 11:07
	Karácsony van, jó kajával megtömve a hasam, kimegyek a garázsba megnézem a Vasam! Csorgatom a nyálam, elmennék egy körre, bánatomban gyorsan rámegyek egy sörre.. ! Kurvára várom már a nyarat, kínomban zabálok még egy kis halat. És ezt így addig-addig csinálom, míg az egészet sugárba KIHÁNYOM. Azt mondom én neked motoros barátom, motorozás nélkül sz*rt sem ér a Karácsony

Szeki	2011-12-25, 08:24
	Rendőrök beszélgetnek- -Te Pista, jelentkezhetnénk az egyetemre tanulni. -De hát mi írni se tudunk. -Nem is a levelezőre gondoltam.

Szeki	2011-12-25, 08:24
	Pulykák az ünnep előtt... -Mit gondolsz, van élet Karácsony után?

Szeki	2011-12-25, 08:24
	Kanadában olyannyira elszaporodtak a grizzlytámadások, hogy a hatóságok kénytelenek voltak kiadni egy figyelmeztetést a következő szöveggel: Felhívjuk a lakosság figyelmét, hogy a medvék veszélyes állatok, mindenki saját érdekében tartsa magát távol tőlük. Nagyon fontos, hogy a medvéket elkerüljük, ajánlatos ezen cél érdekében, kis csengettyűket akasztani magunkra, hogy nehogy meglepjük a medvét és ezzel támadásra ingereljük. Köztudomásul, hogy a medvék nem szeretik a bors szagát, ajánlatos ezért kis borsos zacskókat is akasztani magunkra. A medvék közelségét ürülékük is jelzi. Nagyon fontos ezért megkülönböztetni a fekete medvéket, amelyek barátságosak, és a grizzlymedvéket, amelyek rendkívül veszélyesek. A fekete medvék ürüléke, folyékonyabb, világosabb színű és kisebb. A grizzlymedvék ürüléke nagyobb, borsszagú, és kis csengettyűk vannak benne...

Szeki	2011-12-25, 08:22
	- Miből veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó? - - Porzik utána a kenu.

Szeki	2011-12-25, 08:22
	A kémia és a nő ELEM NEVE: Nő VEGYJELE: Fm -FELTALÁLTA: Ádám -ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt. -FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben. Fizikai tulajdonságai: - Az elem ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában. - A felülete általában színes mázzal van bevonva. - Erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk. - Azonnal forr és ok nélkül fagy. - Megfelelő eljárás alkalmazásával olvad. - Rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk. Vegyi tulajdonságai: - Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel. - Nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni. - Könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül. - Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával. - Az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál. Leggyakoribb felhasználásai: - Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban. - Kitűnően alkalmazható relaxációs célokra. - Nagyon hatékony tisztítóeszköz. Végzett kísérletek: - Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk. - Szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül. Veszélyek: - Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele. - Illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket. Egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

siki	2011-12-24, 10:26
	....szomorú most a nyúl,mert Jézuska, most az Úr

Bozso	2011-12-24, 08:28
	A télapó elment . A karácsony elmarad!

Szeki	2011-12-23, 20:22
	Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van? - Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval! - Éppen ezért! A felesége is látta...

Szeki	2011-12-23, 05:36
	Vers: Én ások, Te ásol, Ő ás, Mi ásunk, Ti ástok, Ők ásnak. Nem szép vers, de elég mély.

Szeki	2011-12-21, 20:11
	A doki házában csőtörés van,azonnal hívja a szerelőt Gyere gyorsan mert a pincét elöntötte víz. Nem tudok menni mert nálunk ma nagy ünnep van itt van az összes rokonság hívj valaki mást-mondja a szerelő. Persze ha valaki beteg nálatok én azonnal megyek Igazad van máris indulok. Megérkezik a szerelő, bedob a vízbe két aszpirint,és mondja a dokinak,ha hétfőig nem apad le hívj újra

Szeki	2011-12-21, 20:10
	1 Katolikus hetek a McDonaldsban: Csokis shake 300 Ft, Epres shake 300 Ft, Dicsértesshake 200 Ft! :D

Szeki	2011-12-21, 20:09
	fiú:mit vettél nekem karácsonyra? lány:látod a parkolóba azt a piros színű Ferrarit? Na 1 olyan színű bögrét.

Szeki	2011-12-21, 20:08
	Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel. - Fiam, te vagy? - Nem apa, hercegnő.

Szeki	2011-12-21, 20:07
	Télen azért iszunk, hogy ne fázzunk. Nyáron pedig ünnepeljük, hogy nincs hideg! A felnőtté válás biztos jele, amikor felfedezzük, hogy a hangerő - szabályozó gombját balra is lehet fordítani.

Szeki	2011-12-21, 20:07
	Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis fűre. Elrohan a dílerhez, és mondja neki: - Bazze öreg! Kéne valami qrva jó, qrva erős, qrva új cucc! - Háát, van itt egy vadiúj anyag, úgy hívják, hogy Világos-Sötét. Ez most a legkeményebb! ... ... ... ... - Na jó, de miért Világos-Sötét? - Vedd meg, probáld ki, és megtudod! Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon: - Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre! Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg qrva jó, órákig a topon van, majd egyszer csak látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja: - Öreg, ez a cuccos tényleg sirály Adjál még! Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki: - Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre! - Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?

Szeki	2011-12-21, 20:04
	Egyedül marad estére a férj, de az asszonyka gondoskodott róla, felírta, mit hogyan csináljon: vacsorára csinálj hagymás rántottát: -speizből hozz egy fej hagymát. - azt vidd vissza, te szerencsétlen. az karalábé. Hagyma az alsó polcon..nem ott, a másik oldalon. -pucold meg( a héját kell eltávolítani), nem nehéz, csak le kell húzni a héját róla.Öblítsd le, mosd meg a kezed! - deszkán darabold fel! - Ó te nagyon hülye! Vidd vissza a garázsba azt a lécet! Vágódeszka a szekrényben, lent. Ennyire balfék hogy lehetsz? Öblítsd le a kezed és ragaszd be sebtapasszal. Nem, ettől a kis vágástól az ujjadon, még nem fogsz elhalálozni, még ha úgy érzed is. Tudom, hogy csípi a szemed, de nem én bíztattalak, hogy dörzsöld meg hagymás kézzel. -A hűtőből vegyél ki 4 tojást. GÉZA! TEDD VISSZA A SÖRT - Jó van. Most törd fel a tojásokat, csipetnyi só, mondom csipetnyi bazzeg! Villával verd fel. -nem akarok beleszólni, de a héját miért raktad bele? -önts a serpenyőbe kevéske olajat.... Fele elég lett volna. -gyújtsd be a gázt, tedd rá a serpenyőt. Ha forró az olaj, öntsd bele a tojást. -Te anyaszomorító! Mondtam én, hogy az ujjaddal ellenőrizd az olaj hőfokát?. Áhhh. Úgy van, jó neki a hideg. Az ujjadnak, és nem a belednek. Tedd le a sört! - Igen, az a tojás odaégett. Kevergetni kellett volna. - nyisd ki a mosogató alatti szekrényt, és edényestől dobd ki. Miért? Te fogod kisúrolni azt a serpenyőt? Az az életbe ki nem jön belőle, hiába teflon. -Húzd ki a felső fiókot. Ott van 2000 Ft, és a Don Pepe telefonszáma. Rendelj egy pizzát magadnak te konyhatündér!! Szeretlek, Jucus.

drz	2011-12-19, 20:24
	Megszívlelendő! A négy alábbi, világraszóló felismerés példátlan! 1.Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének. 2.A bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik és mégis kövér. 3.A teknősbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és 450 évig él. 4. A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus, él 5 évet. Francba a diétával és a sportolással 5.A statisztikák szerint a gépjárműbalesetek 23%-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak. Ebből az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítőt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak. Ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek! Kerüld a társaságukat, tartsd magad távol tőlük!

drz	2011-12-19, 20:24
	Két háztartásbeli könyököl az emeleti ablakban. Az egyik: -Nézd drágám ott jön haza a férjed, -látom, -de nézd csak mekkora csokor virágot hoz, -á, tehetem szét a lábam, -miért vázátok nincs...?

drz	2011-12-19, 20:24
	Véget ért a népszámlálás. Az eredmény: Magyarország egyik fele lakatlan, a másik fele Lakatos...

drz	2011-12-19, 20:23
	Két szomszéd beszélget: -Te Géza a fiad az éjjel a házam falára pisálta a nevét -igaz, de nagyon úgy tűnik a te lányod kezeírása.

Szeki	2011-12-19, 06:11
	- Wazzeg... nem értem a nőket. tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki,erre nem elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, meg kiabált is,fél óráig tartott, mire ledumáltam vele .Fix, hogy nőnek többet nem veszek virágot - Miért, nem csaltad meg? - De, de most nem ez a lényeg

Szeki	2011-12-18, 06:28
	Két barát találkozik: -Te hogy vagy, szereted még a p..át? -Hát persze! -Akkor olyan vagy mint a f...om

Szeki	2011-12-18, 06:26
	Két csend beszélget. - Mire a másik. -

Szeki	2011-12-18, 06:26
	Egy kölni sebész hét éves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának. - A papa a kórházban van. Éppen egy appendectomiát csinál. - És tudod hogy az mit jelent? - Hogyne 1000 €-t!

Szeki	2011-12-18, 06:25
	Egy külföldi turista a Tretyakov Képtár előtt hosszasan időz egy kép előtt, mely alatt az alábbi felirat áll: Lenin Lengyelországban. A turista nem érti a dolgot, és a tárlatvezetőhöz fordul: - Már ne haragudjon, elvtárs, de ezt nem értem! Ezen a képen Lenin kedvese, Krupszkaja fekszik az ágyon. A mellette levő meztelen férfi pedig egyáltalán nem hasonlít Leninre. Akkor most hol van Lenin? - Hát Lengyelországban!

Szeki	2011-12-17, 07:22
	-Anyu, a te anyukád is jegesmedve volt? -Igen, bocsom. -És az ő nagyszülei is? -Igen, bocsom? -És az övéké is? -Azok is. Mi mindig jegesmedvék voltunk. A pici töpreng, két mancsa közé fogva ingatja a fejét, aztán dacosan kiböki: -Jegesmedve ide, jegesmedve oda, én akkor is fázom

Szeki	2011-12-17, 07:19
	Hello Frédi, nem vagy fáradt? Gyömöszölhetnénk egy párat! - Jól van Vilma, nem bánom, állítsd fel a szerszámom. - Igaz Frédi, most jut eszembe, hátulról tegyük be. - Jól van tegyük be gyorsan, míg a gyerek szuszog álmosan. - De épp most nyöszörög, mikor a legjobban gyömöszölöd. De mi ez Frédi?! Túl vagy már, hogy ilyen könnyen ki-be jár?! - Vilma, te balga szajha, barlang-e vagy pajta, hogy ilyen nagy nyílás van rajta?!

Szeki	2011-12-16, 20:38
	Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja: - Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak! Az orvos nyugtatólag: - Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?

Szeki	2011-12-16, 20:37
	( Klikk a képre a nagyításhoz )

Szeki	2011-12-16, 20:36
	Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja. Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli: - Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba. Erre a férfi azt mondja: - De hát az lehetetlen! Egy bazi nagy üllőhöz volt kikötve!

Szeki	2011-12-16, 20:34
	Klikk a képre a nagyításhoz )

Szeki	2011-12-16, 20:31
	Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja: - Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet. Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza. A második is azt kéri: - Nagyon fázom, juttass haza. A harmadik azt mondja: - Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

Szeki	2011-12-16, 20:31
	- Apa, az ott egy halászhajó? - Nem kisfiam, az egy yacht. - És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val? - Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.

Szeki	2011-12-16, 20:29
	Jó étvágyat! ( Klikk a képre a nagyításhoz )

Szeki	2011-12-16, 20:28
	Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal: - Nem messze előttünk egy bölénycsorda van! Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját: - Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja? - Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölénysz*rba!

Szeki	2011-12-16, 20:27
	Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja: - Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök. - Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok! A főnök zordan néz rá: - Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Szeki	2011-12-16, 17:46
	( Klikk a képre a nagyításhoz )

Szeki	2011-12-16, 17:45
	Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon, a Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Írország). Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is jól szórakozhatunk rajta. Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm-e (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)? A legtöbben a Boyle-törvény vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le: Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut. Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik. Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van: 1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban. 2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy. Melyik a helyes megoldás? Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint "hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled", valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott. Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor, hogy "Istenem!" Csak ez a diák kapott kitűnőt...

Szeki	2011-12-16, 17:43
	Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd: - Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta. - Hogyan? - Én haltam meg, és őt temették el...

Szeki	2011-12-16, 17:43
	A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki. -Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

dl650	2011-12-16, 17:08
	Lazulás.... YouTube video

Szeki	2011-12-16, 05:51
	Ez a jelenet a British Airways London - Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete férfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, így hívta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi: - Mi a probléma, hölgyem? A fehér nő: - Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem. A légikisasszony: - Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely. A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta: - Ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihez fordult: - Úgyhogy Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár. A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.

Szeki	2011-12-16, 05:49
	- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a munkában a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona? - Igen kérem, voltam. - Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába? - Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

Szeki	2011-12-16, 05:49
	A szőke nő üldögél a kávéházban. Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve. A szöszi elolvassa és felkiált: -"Anna" , jaj de cuki! És a másikat, hogy nevezed...?

Szeki	2011-12-16, 05:48
	-Mama segíts! -sír az új asszonyka a telefonba. -Mi baj, kislányom? -A férjem elment agyaggalamb lövészetre. -Na és? -Nem tudom, hogy kell majd megfőzni...

cbjani	2011-12-15, 21:09
	Link

Szeki	2011-12-15, 18:17
	vandis: Nem fordítva Kedvesem?

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53