Humor

tdk75	2012-05-01, 12:25
	Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!" Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira: - Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj... János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya: - Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!

Szeki	2012-04-26, 21:29
	Két barát beszélget: - Voltam orvosnál. - És, mi volt? - Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást. - Miért? - Mert nem tud megvizsgálni

Szeki	2012-04-25, 19:39
	Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz: - Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "meglak, meglak, meglak..." - Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban? - Igen! - Az meg is fogja...

Szeki	2012-04-25, 19:36
	- Tegnap este azt álmodtam, hogy gyár van a hasamban, mikor felébredtem már csak a kémény állt...

Szeki	2012-04-25, 19:35
	Kovács váratlanul hazaérkezi, s legnagyobb meglepetésére a feleségét az ágyban találja, ruha nélkül. -Hát te? -kérdezi hökkenten. -Beteg vagyok, rettenetesen beteg... -találja fel magát az asszony, s elkezd nyögdécselni. Kovács megijed, és a nagyobbik fiát elszalasztja orvosért. Közben beszalad a kisebbik fiú: -Apu! Gyere azonnal! Egy meztelen bácsi van a szekrényben! Erre az asszony elájul. Kovács átszalad a másik szobába, kitárja a szekrényajtót, és látja, hogy legjobb barátja, Szabó áll meztelenül a ruhák között. Rárivall: -Nem szégyelled magad? A feleségem haldoklik, te meg ijesztgeted a gyereket?

Szeki	2012-04-21, 05:46
	Az ifjú házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: Édesem, mindjárt jövök! - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt: - Igen szívem, de a bárban.. tudod..hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta: -Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak.. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a konyhaszekrényt és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem.. a bárban..tudod..jó mocskos kis dumákat is lehet hallani... - Mocskos dumákat akarsz, életem? Na ide figyelj, te fej! Idd meg azt a sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kiott sültjeidet, mert házas vagy, bazdmeg és nem mész sehova Megértetted, seggfej?! ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

tdk75	2012-04-15, 22:15
	A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik a földön. Egy járókelő megkérdi: - Magával meg mi történt? Hívjunk segítséget? - Á, dehogy, éppen dolgozom. Én vagyok a kocsma reklámja

tdk75	2012-04-15, 22:14
	Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle: - Akar hallani egy szőke viccet? Mire az így felel: - Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

tdk75	2012-04-15, 22:13
	A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod. A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod. Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog. - Szia, Kata vagyok, és azt aka... -Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!

Szeki	2012-04-15, 08:13
	Nesze neked húsvét! ( Klikk a képre a nagyításhoz )

Rumi	2012-04-14, 15:25
	- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

drz	2012-04-10, 20:06
	Egy embert a barátja mindig azzal szívatja, hogy mondja neki: - keresett a Feri! Erre Ő: melyik Feri, ...hát amelyik a f...t a szádba veri. Így megy ez napokon át, gondolja - na, holnap én fogom behúzni a csőbe. Majd mondom neki: "keresett a Jáki! Melyik, hát a sz.pj. ki! Na, másnap találkoznak. El is kezdi: Szia, keresett a Jáki! Tudom, mondta a Feri! Melyik Feri?....

drz	2012-04-10, 20:05
	Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki: - Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni. Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal. Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki: - Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra! - Bocs, de nem ismertelek meg...

drz	2012-04-10, 20:04
	Faluvédelem. A cigány fiú hazatelefonál az anyjának: --Anyám, aids-es vagyok. --Akkor haza ne gyere fiam! --Miért anyám? --Ha hazajössz, akkor megkapja a betegséget a feleséged, a feleségedtől az öcséd, az öcsédtől a hugod, a hugodtól az apád, az apádtól a nagynénéd, a nagynénédtől a férje, a férjétől én, tőlem a bátyád, a bátyádtól a nővéred. És ha ismered a nővéredet, attól meg az egész falu. Az Isten szerelmére fiam, védd meg a faludat és ne gyere haza!!

Szeki	2012-04-10, 17:43
	A pesszimista horgászik a tóparton . Hatalmas kapása van , s kifog egy óriási halat . Megnézi, aztán visszalöki a vízbe . – Miért dobtad vissza? – kérdi a kisfia . – Úgysem hinné el senki , hogy ekkora halat fogtam !

Zohan	2012-04-10, 14:55
	Ez a beszélgetés történt Obama és a titkára között most Koreában, amikor közelített feléjük Schmitt: "Titkár (súgva): - Ő a magyar köztársasági elnök. Obama: - A Magyar Köztársaság elnöke? Titkár: - Nem, mert olyan nincs, hogy Magyar Köztársaság. Obama: - Akkor mi van? Titkár: - Magyarország. Obama: Tehát ő Magyarország elnöke? Titkár: Nem, ő a köztársasági elnök. Obama: - Egy nem létező köztársaság elnöke? Titkár: Sajnálom, ezt én sem értem pontosan. Obama: Ha jól tudom, náluk alkotmányos demokrácia van, nézz utána, hogy mi van az alkotmányukban! Titkár: Az a helyzet, hogy nincs alkotmányuk, hanem alaptörvényük van. Obama: - Akkor az alaptörvényben az van leírva, hogy ő a köztársasági elnök? Titkár: - Nem, az az alkotmányukban van leírva. Obama: - Jó, hagyjuk. Hogy hívják? Titkár: -Dr. Schmitt Pál. Obama: - Mivel nem tudom, hogy jó-e ha köztársasági elnök úrnak szólítom, vagy sem, ezért inkább maradok a doktor úr megszólításnál, rendben? Titkár: - Nos… ööö... izé…mi lenne, ha egyszerűen kikerülnénk?!"

Rumi	2012-04-09, 14:48
	A bíró kihallgatja Lajost a vádlottat. - Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette? - A feleségem kért meg rá... - Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját! ... - Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy is zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon"

Rumi	2012-04-09, 14:47
	A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök: - Bácsikám, hát ezt úgye nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak! - Politikusok? Te jó ég, igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Rumi	2012-04-09, 14:47
	Egyik nap azt mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: Te főzted, hát te is tüntesd el!"

Bozso	2012-04-09, 14:28
	Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi: - Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni? Az apáca így felel: - Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek. Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt: - Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát? Így felel a buszsofőr: - Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak! Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló: - Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek. Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják. Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló: - Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból - Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról

Ladosa	2012-04-05, 19:49
	dani416: Ez nagy Esküszöm kipróbálnám! Csak ne álljon elém senki...

dani416	2012-04-05, 10:25
	sufnituning: Klikk a képre a nagyításhoz

pizzafuci	2012-04-03, 09:18
	Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van szó. - Doktor úr, végignézné a szexünket? A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy persze. A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma velük, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megelégeli a dolgot, és megkérdezi, hogy mit is akarnak ebből kihozni. - Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. Ha meg szállodába megyünk az minimum 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.

zohan	2012-04-03, 07:22
	Ladosa: ..mobil sorompó.. !! COOL ! Na végre , ez kell vazz. !

Ladosa	2012-04-03, 00:56
	Link

drz	2012-04-01, 18:57
	Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki!

drz	2012-04-01, 18:56
	A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének: - Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem! Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló ?

Szeki	2012-04-01, 07:59
	Két idős bácsika, nagy sörös mind kettő, beszélgetnek a kocsmában: - Te Józsi, ha meghalok fogod sörrel öntözni a síromat? - Miért ne. Remélem nem fog zavarni előtte egy kicsit átszűröm...

sanyi75	2012-03-30, 12:53
	Link

Szeki	2012-03-29, 11:17
	Egy Orosz katona átkiált a Kinai határon: - Ej, százezer kinai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Átmegy százezer kinai, verekedés, csend. Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált: - Ej, százezer kinai gyertek a domb mögé harcolni velem! Ismét átmegy százezer kinai, verekedés, majd csend. Az orosz megint kiabál: - Ej, százezer kinai, gyertek a domb mögé harcolni velem! Már menne megint százezer kinai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kinai: - Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

Zsolt84	2012-03-24, 15:17
	Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is: - Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

Zsolt84	2012-03-24, 15:10
	A motorosrendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől. Bosszankodva megszólal: - A fenébe már! Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja!

Zsolt84	2012-03-24, 14:54
	Egész héten csak húzom az igát Menet közben eszem meg a kaját Tele van a tököm úgy mint neked De kell a lóvé ha a benzint veszed De hétvégén vár a crosspálya Mindegy hogy a porba vagy a sárba Az ugrató után koppan a teló Király a feeling le van sz*rva a meló Sisakot a fejre csizmát a lábra Mandínerből kinézek a lányra Tetszik neki hogy izomból megyek A lejtő végén pofára esek Mehetne a verseny de gyenge a moci Erre persze nincs pénz bezzeg a foci Le van az is sz*rva lényeg az érzés Ugratok egy csőröst jön az orr vérzés.

Zsolt84	2012-03-22, 17:58
	Aktuál- Feleség: Drágááám! Férj: Iiiigen? Feleség: Nem is köszöntöttél fel Valentin-nap alkalmából! Férj: Mé'? Mi vagy Te bammeg', Bálint?!

Zsolt84	2012-03-22, 17:53
	Szőke nő a lottózóban: - Ez milyen játék ? - El kell találni 5 számot... - És milyen messziről?

Zsolt84	2012-03-22, 17:48
	Ladosa: Nekem is tetszett! Köszi!

Zsolt84	2012-03-22, 17:47
	Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. Igor: - Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Ladosa	2012-03-22, 17:38
	Zsolt84: 17:11 --- ez nagyon nagy volt

Zsolt84	2012-03-22, 17:25
	- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen? - - Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...

Zsolt84	2012-03-22, 17:11
	A fiatal srác először füvezik, kimegy az erkélyre, gondolja csavar egy jointot, kíváncsi milyen lesz a hatása. Megcsavarja az elsőt, elrántja, egyszer csak 1 tűzgolyó elrepül előtte. - Húúúú, ettől ilyen műsor van? Ez nagyon király! Tekerek még egyet, kíváncsi vagyok, most mi történik. Megtekeri, elszívja, erre megint elrepül előtte 1 tűzgolyó. - Már megint 1 tűzgolyó? Hát ezt már kezdem unni. Na mindegy, tekerek még egyet, hátha történik végre valami más is. Megtekeri, ezt is elrántja, erre megint csak 1 tűzgolyó suhan el előtte. - Elegem van már ezekből a tűzgolyókból, inkább be is megyek a lakásba. - Hát te fiam, hol voltál? - Kiültem az erkélyre! - Jó, jó, de miért 3 napig?

Zsolt84	2012-03-22, 17:05
	A férj box meccset néz a tévében. Hirtelen felkiált: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...

drz	2012-03-20, 19:38
	Megoldódott Prawo Jazdy rejtélye Az ír közlekedésrendészet hónapok óta keresett egy bizonyos Prawo Jazdy névre hallgató sofőrt. A lengyel legalább ötven szabálysértésért kapott bírságot, de sosem találták, ráadásul lakcímét is állandóan változtatta. A rendőrök végül kiderítették, hogy a Prawo Jazdy valójában vezetői engedélyt jelent lengyelül. Végre megoldódott az ír közlekedésrendészet fantomjának rejtélye. Prawo Jazdyról kiderült, hogy nem megrögzött szabálytalankodó, hanem jogosítvány - lengyelül. Ír rendőrök legalább ötvenszer bírságolták meg "Prawo Jazdyt", ám "ő" sohasem fizetett, és sohasem csípték el. Állandóan változtatta a lakcímét - mindegyik megbírságolt lengyel máshol lakott. A tévedést az okozta, hogy a lengyel jogosítványokban a jobb felső sarokban, vagy éppen a név fölött virít a felirat: VEZETŐI ENGEDÉLY. A rendőrök meg mindig azt hitték, ez a szabálysértő neve. Töltötték is ki szorgosan Vezetői Engedély névre a bírságcetliket, ám egy lengyelt sem hívtak így az érintettek közül, ezért mindegyikük megúszta a dolgot. A jövőben változhat a helyzet, mert immár a rendőrség körüzenetben hívta fel emberei figyelmét arra, hogy hagyják békén Prawo Jazdyt, mert nem notórius közlekedési szabálysértő. Írországba amúgy 200 ezer lengyel áramlott a gazdasági fellendülés idején, ám egy tavaly novemberi felmérés szerint legalább harmaduk hazakészül a válság okán.

Szeki	2012-03-20, 06:09
	Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. - Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről. - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő. - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De, ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Szeki	2012-03-20, 05:41
	- Pinokkió! Hol a lábad? - Ne bassz... rossz fát tettem a tűzre...

drz	2012-03-19, 19:07
	- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek. - De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk! - Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...

drz	2012-03-19, 19:07
	Hogy kezdi a cigány a mesét? - Tisztelt bíróság...

drz	2012-03-19, 19:07
	A cigány a papnál van. - Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam. -Tudom fiam, de hamarosan kiszabadulsz...

drz	2012-03-19, 19:06
	Mi az a három szó, amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól? - - Jó reggelt szomszéd

drz	2012-03-19, 19:06
	A cigány tanul autót vezetni... Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató: - Ez milyen tábla volt?? - Há' áluminíjum. Visszamennyek érte??

drz	2012-03-19, 19:06
	Cigány bemegy a könyvtárba: - Puskin van? - Nincs. - És Lenin? - Az sincs. - Hát akkó' mi van? - Kalasnyikov. - Oszt az mit írt? - Titeket, bazdmeg!

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53