hirdetés
|
HumorA fórumba való írás előtt, be kell lépned!19. oldal.
   
Szeki
|
2011-06-21, 10:14 |
Végre egy jó hír!
Ha a gyaloglás egészséges lenne, a postások örökké élnének.
A bálna úszik egész nap, csak halat eszik, vizet iszik és mégis kövér..
A nyuszi szalad, ugrál és vegetariánus, él 5 évet.
A teknösbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és 450 évig él.
......Francba a diétával és a sportolással |
|
Szeki
|
2011-06-21, 09:55 |
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentropp paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszett a németek titkárnője, úgyhogy oda is ült mellé és töltött a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodott és megitta a pezsgőt. Molotov elvtárs megint töltött és megfogta a nő térdét. A hölgy megint elmosolyodott és megitta a pezsgőt. Molotov elvtárs megint töltött egy kis pezsgőt és a keze följebb csúszik a hölgy combján.
A hölgy megint elmosolyodott, megitta a pezsgőt, majd odahajolt Molotov elvtárshoz és a fülébe súgta:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szergej vagyok a szovjet hírszerzéstől! |
|
  
Rumi
|
2011-06-19, 13:28 |
Múltkor felhívott egy lány, hogy menjek át, nincs otthon senki.
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni. A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Ugyanabba a szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.
Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom
Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán
rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg
A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen.
És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz |
|
Szeki
|
2011-06-18, 22:14 |
A főnök az újdonsült eladófiút tanítja a kasszánál. Egy nő érkezik oda egy függönytisztító mosószerrel a kosarában. Mire a főnök:
- Hölgyem, vegyen meg egy Sidolint is különben nem fogják látni, hogy milyen szép fehéren ragyognak a függönyei.
A nő nem tud ellenállni a meggyőző érvnek, és valóban vesz egy dobozzal.
- Látod fiam így kell eladni az árut, most próbáld meg te is!
Egy újabb nő érkezik a kasszához egy intimbetéttel.
Eladófiú:
- Hölgyem, vegyen még egy Sidolint is!
- Hát minek?
- Ha már nem kettyinthet, legalább pucoljon ablakot! |
|
Szeki
|
2011-06-18, 22:09 |
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő múltával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja. Kérdezik tőle:
– Mi történt magával bátyám?
– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem. |
|
Szeki
|
2011-06-18, 22:08 |
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn! |
|
Szeki
|
2011-06-18, 22:07 |
Egy nap Pistike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain bike-ot születésnapjára, mire az apja:
- Pistikém, most vettünk fel hárommillió forint kölcsönt a házra. Sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig!
Eljött a karácsony, Pistike megint rákérdezett.
- Sajnos, még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor.
Két nappal később Pistike egy nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Hová készülsz, kisfiam? Nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, elmész, és anya megkért, várd meg, mert ő is megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással! |
|
Szeki
|
2011-06-18, 22:03 |
- Mivel lehet a fényt hamisítani?
- 
- Fénymásolóval |
|
Szeki
|
2011-06-18, 22:03 |
- Miért utaznak az emberek teveháton a sivatagban?
-
- Azért, hogy ne menjen bele a homok a cipőjükbe. |
|
Szeki
|
2011-06-18, 19:57 |
Jelzőtáblák és a valóság!
( Link ) |
|
 
Kopasz
|
2011-06-16, 15:04 |
cbjani: ez tényleg komoly kis rendőr voltcbjani: cbjani:  |
|
cbjani
|
2011-06-16, 05:54 |
Ez nagyon jó. Link |
|
Szeki
|
2011-06-15, 18:19 |
Miért lehetetlen a Jamaikai és a Kolumbiai foci válogatott mérkőzése?
-A Jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a Kolumbiaiak pedig felszívnak minden fehér csíkot... |
|
Szeki
|
2011-06-14, 20:54 |
Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
- Uram, maga hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És maga hány éves?
- 28. |
|
Szeki
|
2011-06-14, 05:43 |
Na miért piros?
A rendőr kiviszi a kisfiát a hobbikertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam feketeribizli.
- De akkor mitől piros?
- Hát azért mert még zöld. |
|
Szeki
|
2011-06-14, 05:42 |
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A fenéket! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl... |
|
Szeki
|
2011-06-14, 05:41 |
Egy férfi elmegy az orvoshoz alhasi fájdalmakkal.
Az orvos megvizsgálja, és azt mondja neki:
- Sajnálom, de magának egy nagyon ritka betegsége van. Az egyik tojása fából van a másik meg fémből. Így valószínű soha nem lehet gyereke.
- Az lehetetlen doktor úr, Pinocchio 8 éves, Terminátor meg 12. |
|
 
Gabor
|
2011-06-11, 23:14 |
| Szeki: Most Alsóörsön is van ilyen gömb. Igaz, hogy "csak" egy motoros meg egy láncfűrészes kisegítője csinálja a showt. Amikor befejezték a műsort az RTL riportere akart vele egy interjút csinálni, de (én úgy láttam) hogy a srác nagyon kivolt, így elhalasztották az interjút. |
|
Szeki
|
2011-06-11, 07:46 |
És még mi panaszkodunk a biciklistákra?
Link |
|
Szeki
|
2011-06-11, 07:18 |
Azért is is elgurult valami
Link |
|
 
MSE
|
2011-06-10, 23:06 |
dl650: Tetszettek?  Akkor kapsz méég!
Link |
|
dl650
|
2011-06-10, 21:18 |
MSE: pislogtam rendesen.... Naggyon jók ! |
|
MSE
|
2011-06-09, 20:31 |
| Link |
|
MSE
|
2011-06-09, 20:30 |
| Link |
|
MSE
|
2011-06-09, 20:30 |
| Link |
|
Szeki
|
2011-06-07, 22:10 |
Egy, nő elmegy a paphoz azzal, hogy van egy dilemmája. Vett két nőnemű papagájt, valószínű nem jó helyről jönnek, mert nem tud velük semmit megtanítani, állandóan csak azt hajtogatják, hogy "He', mi kurvák vagyunk Akartok b*szni?"
A pap egyetért, hogy ez egy nagy probléma, de mondja a nőnek, hogy neki meg van két hím papagája, akik egész nap csak imádkoznak. Ha elhozza a nő az öveit, biztos megtanuljak az imádkozást a csúnya beszéd helyett.
A nő tényleg elviszi a papagájait a paphoz, és egymás mellé teszik a két ketrecet.
A két nőnemű papagáj elkezd kiabálni:
-He', mi kurvák vagyunk. Akartok b*szni?
Erre az egyik hím odafordul a másikhoz:
-Francis, tedd le a rózsafűzért! Az imánk meghallgatásra talált! |
|
Szeki
|
2011-06-07, 22:10 |
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Hát ööö izé.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját! |
|
Szeki
|
2011-06-07, 08:03 |
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan fergeteges hancúrozásra gondolok magácskával, de most enni jöttem be. |
|
Szeki
|
2011-06-07, 08:02 |
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva! |
|
Szeki
|
2011-06-05, 23:28 |
- Miért lila a Milka-tehén?
-
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és zöld a fű, olyan k..va hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.
(Illetve azért, mert fojtogatja a kolomp) |
|
Szeki
|
2011-06-04, 19:37 |
- Te, Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
- Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
- És milyen vót?
- Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
- És tavaly?
- Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
- És mi vót?
- Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
- No és idén hova mentek?
- Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne.... |
|
Zohan
|
2011-06-02, 11:54 |
Szeki:
|
|
Szeki
|
2011-06-02, 11:44 |
A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal.
Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával.
Mire nyuszika:
- Köszönöm Zuperman. |
|
Szeki
|
2011-06-02, 11:43 |
A kis jegesmedve kérdezi az Anyukájától:
- Én jegesmedve vagyok?
- Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
- És te is és Apu is jegesmedvék vagytok?
- Igen, kisfiam.
- És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?
- Igen, kisfiam.
- És minden ősöm jegesmedve volt?
- Igen, kisfiam. De miért kérdezed?
- Mert egy kicsit fázom. |
|
Kopasz
|
2011-05-31, 12:52 |
Zohan: Zabolátlan volt a vas Lehet kerozint tankolt bele,nem |
|
Zohan
|
2011-05-31, 08:47 |
vargaandrás:
Képzeld ezt a mutatványt pl. a piros lámpánál…
  |
|
 
vargaandrás
|
2011-05-31, 06:34 |
Zohan:Repülő-rajt libakergetővel
De miért nem az úton indította be, miért a domboldalon
Ha már ilyen magas volt az "alapjárata" |
|
Zohan
|
2011-05-30, 22:52 |
Sose piszkáld a piros gombot , avagy egykerésksuli franciásan ...
Vigyázat Naon kemény !! ) ( Link ) |
|
Zohan
|
2011-05-30, 09:37 |
Hogy humor-e , ...szabadon válogatott...
Ma este sem lesz szex?
________________________________________
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyba. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért,
amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex... |
|
 
angel02
|
2011-05-29, 22:16 |
| Légyszi szavaz rá:köszi a leányom nevéében: Link és ha tudod küld tovább köszi |
|
sanyi75
|
2011-05-29, 20:35 |
| Link Mi lenne ha egész nap dolgozni kellene? |
|
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 |
|
